从二十岁之后开始

三月沉海

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迁怒无力

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2023年3月19日,真的是远离产生负面情绪的人。

被迁怒五分钟,遭受五分钟负面情绪的影响,我感觉我一到两个小时我都走不出来这个情绪。

那段时间里不想看书,不想学习,只想刷视频去缓解一下这个东西,转移注意力。

然后两个小时之后也是半想半不想的,也不看书。

然后我就看起了小说,看了两个小时,如此心境完全平复。

现在让我产生一种感觉,就好像是我现在不是为了我自己而学习,而是为了父母。

不知道为什么,他们又给我营造出来一种这种感觉。

好像是我学习有什么。经历成就就是必将注定的一样,是他们的功劳,而不是我的努力。

就是...我无法形容这种感觉。

现在我感觉我的一切的学习都是在为他们而学习。

我知道这是一个不好的事情,但是我不知该怎么摆脱。

每次我开始学习的时候,看书获取一些新的知识,我总感觉是在为他们而看,并不是为我自己。

从小就一直都是这种感觉,只是当时无法诉说。

在我摆脱这种感觉不久后,他又来了。

我非常的苦恼,我现在发现我不想学了。

我深知这是不对的。

也不能说不对,因为现在看书已经获取新知识,已经成为我感兴趣的东西了。

我已经把它在慢慢的发展成兴趣。

但是不知怎么搞的,我每次我就兴趣的阅读的时候,我总感觉我是在为了他们,而不是在为自己,就会让我的兴趣缩减一半。

真的,我准备在六月到七月左右我离开这个家,我自己去别的地方生活。

这是妥妥的精神内耗。

再这样下去,我觉得我会受到很大的内耗与创伤。这并不是找借口,是我此时理智清晰的分析,得出的结论。

永远不要想着去改变父母。如果没有经历刻骨铭心,我也不想他们经历这种刻骨铭心的事。

迁怒这个东西,已经是20年的本能了,我无法短短的时间改变他们。

如果说要改变,我估计需要三到五年的时间,我或许可以潜移默化的改变。

我真的不想浪费这三五年。

离开,或许是我最好的选择。

我昨天看了近乎半天的小说。

每次我想学习的时候,我的心里总是感觉我是为了他们而学。

而我学习如果有所成就。那就是我应该的,我必然的,是他们的功劳。

不知为何就给我营造出一种这种感觉。

我感觉这如同又是给我安排好了一切,我又被他们所规划了。

明明是我自己要学习,要丰富自己的思维,提高自己的认知。

然而,他们看到了我的,进程。

很自觉的就为我做出了规划,已经规划好了我学习之后的成果,然后从而干什么干什么。

我明明是在过程阶段,只是开始到过程,他们却连我的结果以及之后也规划了。

这或许就是我不想学,或者是说我的兴趣被他们所压抑的原因吧。

明明是我自发的,他们相当于给我的背上压了块儿石头,让我走起来越发艰难。

本来我是直着腰走,我现在是驼着背,背着石头在走。

之前就好比是。给我压了一座大山,然后后边拿鞭子抽我,让我走。肯定想的是怎么轻松怎么好,怎么偷懒怎么好。

然后我发现我每次,都被惊醒。

就是我爸在我的床边。拿起我的手机在翻看,虽然他解不开密码。

但是最起码得有个五次左右了吧,我心里非常的难受,我不知该怎么形容,是膈应还是什么,我不懂。

然后我那上面有什么微信qq弹窗,他就问谁给你发的信息,或者说什么,我就给他解答。给我一种他们想掌控我的感觉。

这种感觉非常不好。

他可以压抑我这一整天的兴趣以及动力。

我通常需要两天的时间把它代谢掉。

虽然怀着这种情绪。我也是可以继续阅读与提高自己的,但是,会更累,而且更不想更痛苦。

往往会达到事倍功半的作用。

这是我客观分析后的结果。

潜意识借口的可能不大。

我不认为。

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