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癫封十部郎1

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第5章 月11日

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下午。

十四点四十二分。

估计过两天就可以去上班了。

十五号找活吧,二十号之前准时可以上班就行。

今天已经差不多都好了,喉咙也不痛了,头也不晕了,人也精神些了。

写写其它的事?

以后不能只写自己的过去,忏悔。这些都没用,都过去了,都成了过客,再提又有什么用呢?徒增烦恼,多余悲伤,连悲伤都算不上,只不过是顾影自怜罢了。

以后不再想那些事了,想多了也没用意义。

过去的就让它过去吧!一切都是历史的尘埃!没有什么事物会不被遗忘。

我哪些破事算什么?

为什么那么在乎?

如果真的在乎,当初为什么不珍惜?

为什么现在才知道错呢?

所以啊,该醒就要醒,不要一直沉迷于自我的世界。一直沉沦下去。

说别的事吧。

说说今天,本来昨晚就像好了的,要看书,一整天都看书,看飞卢的,学习,模仿,等我写了的时候,不至于不适应。

可我并没有看。

到现在还是只看了几章。

这算看了么?当然不算。

我不知道为什么现在我会这样,居然看不下去书,我还记得刚离开学校没多久,我就染上了看网文的坏习惯——那时候我认为这是坏习惯,现在我认为是好习惯,那时候不知道写书能赚钱嘛!哈哈。

那时候我没日没夜的看网文,一天看几百章不成问题,现在呢?一天十章都难受。

不知道为什么?

我想或许我知道。

因为浮躁!

因为功利!

现在一看书我就胸口闷,十分难受,就好像是憋着劲去阅读,按着自己的头去阅读,带着功利性去阅读,而不是兴趣爱好。

带着这样的目的,这样的心情,我这几年几乎没怎么读过一本书。

我很郁闷。

也很烦恼。

虽然都有再看,可怎么都看不下去了!再也不能像刚开始看网文的时候了。

为什么呢?

除了刚才说的两个原因外,我想还有一个原因。

那就是那时候我还没有开始工作,刚辍学,很快迷恋了网文,没有一点浮躁,至于功利性更是一点没有。

现在不同了,我已经二十七岁了,一个尴尬的年纪,不能说老,也不能说年轻,一个不上不下的年纪。

同龄人是结婚生子,有老婆有孩子,差一点的也是有个女朋友。

我呢?

屁都没有。

心烦。

经常如此。

在上海几年,我喜欢喝酒,喝啤酒。喝酒后就喜欢胡思乱想,醉后我感觉我行了。可是,酒醒后我又感觉我不行。

最后……

我果然不行。

是的。

我不行。

我未来行吗?

以前我肯定会十分肯定说:一定行。

现在?

未知。

但我看到了,是一条充满黑暗,比普通人更黑暗的路。

很难走。

也不是很难。

就是我已经成了残废,没有轮椅,也没有人扶我。

我也不肯去用手去爬着走。

所以……

结局是……

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