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第一百二十七章 我要走了

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其实原本不该再出现这一章,毕竟忆梦段叙部分已经决定结束。

但当我又一次见证自己在平行世界的死亡,最终还是打算插进来这章。

很长一段时间没有过了,难以言喻的悲伤和不舍好像贯穿了多个隐隐重合的世界。

之前那么多次真切的死亡与绝望,却从未有过这般纯粹的悲伤与不舍。

我曾趴在地上苦苦支撑,声嘶力竭到嘴唇开合却发不出一个字音;曾鲜血淋漓痛彻心扉,却迟迟吊着最后一口气看着一切;也曾遍体缠满胶带锁链,挣扎着感知无措惶恐;又或是自愿被黑暗冰冷包裹,感受不断涌进肺部的灼烧感,意识逐渐消散……

以上种种,似乎都从未有过什么走马观灯的‘回忆幻灯片’内容,又或是因为留恋占比过小?

但这次属实不一样了,不知是因为有了不舍,还是因为我的本体在记忆开始时就已不是活人。

那个平行世界的我,将这个世界的我拉过去短暂的融合,我完成了那转瞬的期待,却不知这番景象会否轮回。

很长一段时间我都并未发现异常,除了总觉得身侧的我妈时常注视着我,神情恍惚。

实在是两个世界从表面来看太过相像,便只认为是到了一个陌生的城市……

只是,同行着逛了很多地方,为何那一栋最高的大楼却始终被绕过?

我想去看看。

但话说出口,我妈的表情明显僵住了片刻,随后说先去买些小甜品来吃。

反正没什么事,也无所谓时间。但来来回回她似乎总在拖延,她不愿我靠近那栋大楼?

可拖延终究只是拖延,我们还是进了那座大楼。一层一层的逛着,我妈似乎想要开口说些什么,但最终还是没说。

我想她大概是想叫我离开此地的,但为什么呢?她不愿说,也是因为怕我问出这句为什么吗?

很快转到了四层,这座楼每层的面积都很大。四层逛到三分之一时,恰好路过直梯,直梯又恰好开了门。

我妈望过去,牵起了我的手,语气中掩着迫切:“累不累?咱们坐电梯吧。”

可是我不累,我总觉得这栋大楼似曾相识,虽说记忆中并没有丝毫相关痕迹。

而到了四层,这股感觉愈发强烈,就好像……在我并没抵达的区域,藏着什么十分吸引我的事物?

见我还是想去看看,我妈眸中闪过挣扎,迟疑着:“那边没什么意思……”

可我真的想去看看,她还是没拗过我,迈出认命般的步伐,却始终没再松开牵着我的手。

我记不清究竟看见了什么,但在那一瞬间,大量记忆涌入脑中,原来……我早就死了么?

我想起了一切,却又忘了究竟看见什么。

当亡魂重游故地,触发回忆,记起自己已经死亡的事实,那她就要离开了。

原本可以平视妈妈头顶的我,似乎在变矮,直至仰头才能瞧见她的脸。

这时我才猛然意识到了什么,这个世界的我……好像,还没长到比她高的模样就死了。

怪不得我一直开始就觉得这个世界的妈妈怪怪的,原来她从一开始就知道。

她知道我其实早就死了,所以她不愿提及任何,她知道这个长得比她还高的我不属于这里,但她不愿让我想起这个事实。

一旦我记起一切,这个世界的我,和那个世界不曾活着长大的我,都会离她而去。

她很清楚她留不住任何,可她还是不愿看着眼前人彻底消失。

一种难以言喻的悲伤与不舍自她湿红的眼底溢出,又从不曾松开的手中传递,直至我感到说不清道不明的痛,像通电般蔓延在四肢百骸……

她曾多少次幻想我成年后的模样,后来终于瞧见,却终究还是留不住什么。就像我分明感知着真切的爱意与不舍,却连自己都成了虚幻的存在。

这与以往不同,不是连死亡都成为奢求的绝望,不是缚满苍白的无力沉落,也不是满眼血色的癫狂……

就是因为感受到了真切的爱意和不舍,才会不愿离去,这是最纯粹不掺杂怨恨绝望的眷恋与悲伤。

我要走了。

或许在以后的以后,也会有其他平行世界的来替我出现片刻?

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