已经很久没有感受过这种状态了，带薪写自白的状态。
上次13号的时候说过，说男人不可靠，最终还是决定要靠自己自食其力。
在当时，尽管那样想着，但是对于工作还是挑的，所以只心里暗示自己，嫁过去孩子交给公婆带，自己还是要找个班上，这样才有钱。
9号的时候我去医院找了个中医大夫开了新药，加上在此前他爸因为肾结石复发，所以我和他说那天去他家看望他的父亲。
为此，早上五点多哥哥送我去县城，我六点多就到了人民医院。
空荡荡的挂号大厅，只余我一人。
后来的后来，保洁也开始上班，住院部的家属也会提着早餐路过，我观察着他们每一个人，像是试图在寻找什么。
唉——
再往后，我挂号，坐在妇科等着约好的中医大夫上班。
人很多，尽管我最早去，但是和她有约的不止我一个。
简单聊了下，她让我去抽血，做一个血糖测试。
由于葡萄糖测试有时间间隔，最晚的那个要3h以后再做，所以我一个上午根本做不完。
累计抽了将近十管血，针孔就有四个之多，另一天手臂内测更是直接青紫一片，像是被人打了一样的淤青。
血检处，很多人都是陪同来的，还有些都是孕妇，要么是婆婆陪着来的，要么就是小情侣，两口子。
他们相依相偎，我稍作羡慕。
母亲和我微信联系，问我进展，我拍照发给她，说你看人家关系多好，不像我男朋友，以后还不知道怀了孕的话有没有时间陪我孕检呢？
唉——
真是一点都提不了他，仿佛我们认识之后，甜蜜的瞬间少得可怜，多数都是让我流泪的场景。
是我太在意他了吗？
我想不是，我只是不甘心我选择的爱情或者婚姻是这样的不堪，所以山不来就我，我就去就山。
但我好像错了，他总以为订婚了，就可以将我放在一边，反正等到日子到了就自然而然的结婚。
我也有想过，会是这样，哪怕不能相敬如宾，也能相敬如冰。
只是后来发生了很多……
我9号去的，12号就回了，结果14号因为他姑姑们过来，所以那天傍晚又过来接我回去住。
也就是这次，他又告诉我一些事情，说他们村上的人拉着他家里人唠嗑，问娶的是谁家姑娘，然后他妈说娶的谁谁谁家的，对方就感叹说，这个人怎么怎么懒，要是你儿子娶了她要受很多苦的。
他说他爸也很介意我懒之类的，毕竟名声都传到他们村了，我问他，我说如果介意的话，为什么上次你来认错我说了要退婚，你们不直接答应呢？
他说当时还没听见村里那个人说，是后来说的，他还说他爸说要是早知道就答应退婚了，说什么是想给他儿子娶个媳妇，但也不是要让他吃很多苦的。
我很无语，其中还有很多细节，但是我也不想一一写在自白里，因为后续我回来的时候和我妈说了，结果我爸因为这个事情特意让他爸给我爸打电话。
说如果介意，那还来得及，可以将东西拿回去散场。
他爸却说自己从来没有说过这个话，问是从哪里听来的，我爸直言不讳说是你儿子和我女儿说的。
唔——
他爸那天晚上和我发了很多消息，都在表示我没能理解他还中伤他，以至于让他很伤心。
唉——
其实我又何尝不是呢？
那晚，我听见男孩子嘴里说出来的话，沉默地哭了。
我实在不知道我从这段感情里得到了什么，有什么益处呢？
他爸又让我慎重考虑，我说如果你介意我懒的话，我不介意腾出位置，让你去替你儿子找一个勤快的儿媳。
而且我也能理解，谁不喜欢勤快的媳妇呢？
只是勤快从来都不是我追求的标签，我能养活自己就够了。
他爸一顿表示不是这个意思，我……
不说了。
事情过后，无疑我妈更加催我找班上了，说再这样下去更会让别人看不起，而且我也不要你的钱，你自己赚的钱也是留着你自己花的。
我当然知道这些，只是太累太辛苦的事情我一点都不想干，所以才会从年初找工作一直摆烂到现在。
但凡地上有金子，谁不知道捡？
呼——
许是还是多少有点运气的，那天下午就有一个新的招聘，是距离我家比较远的一个小区在招物业客服。
我头天晚上联系的，翌日下午就过来面试了。
感觉不错，办公环境可以，经理人看着也和蔼。
于是面试完过后，我顺带去这附近的小G开的驿站玩了一下。
聊了一个半小时的天，期间男孩子他爸给我发消息，问我后天来我家坐坐，有没有空？
我庆幸自己找到了班上，所以顺理成章说自己明天要上班，但是我妈在家。
他说是晚上，我说那可以，我晚上6点下班。
为了表示我的礼貌，我顺带问他要不要来我家吃饭，他说吃了晚饭再过来，那我也没在强求。
很多事情，了解过后就会不如当初那般纯真。
我也从来不相信什么空穴来风，他肯定有在他儿子面前说过我相关的负面评价，只是可能没说的这么严重而已。
后天，也就是现在的今晚。
如果说这次他再问我，怎么想的，我可能会换一种答案了。
你想听见我什么样的回答？
说了很多次的翻篇，那么这次我选择不一样的路径是不是会好一些，唉——
如果不行，那就退了吧。
人生也不是非要结婚不可，如果我工资够养的起自己，还轻松的话，那我宁愿只谈恋爱，不结婚。
抿唇。
不说这些不愉快的啦~
汇报下我的工作，目前还是干得挺开心的！！
而且昨天经理问我有没有朋友找工作的，我干脆给我表姐发了消息，昨天她连面试都没有面试，今天经理就直接让她来一起上班了。
嗯——
现在我表姐就在我隔壁玩电脑小游戏，我在这边电脑写着独属于我的日记。
吹着不够制冷的空调，和呼呼作响的电扇，公费就是爽！
回顾没写自白的这几个月，感觉心情多数是压抑的，他总让我哭，总让我觉得婚后的日子是困难的。
本来我都决定按照他的婚期走，结果他非得给我闹出一些幺蛾子，属实让我心累。
就上篇说到的去看日出，那晚写完那篇我又被母亲嘟囔了，所以干脆自己出去了。
这次在公园，对着湖边，我听了很久的歌。
后来发了个朋友圈，问有没有人这个点还没有睡，没睡的话出来聊聊天。
唉——
大底还是希望他能看见的，可惜的是他呼呼大睡，压根没想过要找我。
还是去年在一起工作过的那个主管，他问我在哪里，后续他更是来找我，我们见了一面，他从凌晨三点多，陪我聊到了早晨的六点多。
可惜，那天没有日出。
我没有等来日出，也放弃了在朋友圈晒一个人看日出的图片，因为我告诉我自己，要努力成为一个不动声色的大人。
或许和母亲说的一样，他不来找你，那你也别去找他，男孩子都不主动，你主动干嘛？
难过。
连刚认识一两天的游戏好友，得知我下班也会暖声说骑车开慢点，注意安全。
而我忍着他对我的漠视，主动告诉他我还有三分钟下班，结果他对我没有任何表示，只是说他自己在修车。
叹——
是因为不够在乎吧，所以保持着无所谓的态度，觉得不联系我也可以，反正我就在那里。
不偏，
不倚。
今天的早安也不知道和我说，从早上到现在一个消息都没有，反倒是他爸在群里发的教育视频，他倒知道点三个赞。
所以说，他不是没有空玩手机，只是觉得没有必要和你分享近况而已。
咬唇。
昨天下午特别清闲，所以我将我近来联系的朋友全都扣了一个遍。
果然，和之前小董说的一样，我只有在上班的时间才能找的到我的人，因为下班我就像消失了一样。
昂——
下班了，我有爱我的和我爱的小说。
可自从和他多了那些破事之后，我连看小说都很难看进去，缺少了那种氛围感。
我承认，他在我身边的时候我更愿意凑在他身上，可能我确实是有点生理性喜欢他这款。
只是他不喜欢，他不喜欢我凑着他。
甚至于，写出来也不怕笑话，我在他家睡的这几晚，由于我早上醒得早睡不着，我就喜欢趴在他身上，结果就是他把我踹下了床。
[抽根干巴巴的焊烟]
唉——
好几次踹我了。
那次回来我和我妈说，我妈都说他都这样了，你还凑他干嘛。
我前天和我说小G，小G也表示可能他就是不喜欢你吧，不然怎么能这样。
他们都让我打扮打扮，我说我不想为了取悦谁去化妆，没意思，爱喜欢不喜欢，不喜欢拉倒。
也许以后会变，但绝对不是为了不爱我素颜的男孩子而改变。
还有1h22min下班，遥记上回在自白里说类似的话，还是去年八月份的时候在那边工作。
一晃又是一年……
诱夏也停更很久了，从那次他失联来我家认错后，也就是我生日前更新的最后一篇，我就再也没写了。
只是日常还会给自己送上免费的小礼物，毕竟有3毛钱。
嘿嘿，等心情稳定了还是会去更新的。
比起这个男人的靠谱，我更愿意沉浸在自己的小说世界里，他我可能指望不上。
就酱，曲终。
抱抱我家皇后，么么哒，也算是守得云开见月明。
我一直以为，大不了今年就休息一年，就当婚前玩玩享受享受爱情，结果事实告诉我还得靠自己。
上了班也蛮开心的，这个工作目前也不累，还有空正大光明写自白。
先生看见这篇自白，兴许会很欣慰。
我父亲也是，母亲告诉我，父亲得知我要上班之后，心情都好不少。
再者，我上班了，在男孩子亲家面前说话也更有底气。
懒，
什么才是懒的定义呢？
我不觉得这是懒，我觉得这是我的福气，我的幸福。
我有这样一个可以洗衣做饭的母亲，我也没伸手要钱，即便今年不工作，也能花着之前攒下的积蓄。
当初的想法再次萌生，如果这次结不了婚的话，还是靠自己买个公寓，一个人简简单单过这辈子吧。
我爱，
爱我所爱。