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再读《庄子》(2023.3.24)

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庄子说得很对。走一点点的路,立马回家,不需要准备什么,一来一去肚子还是饱的。而出远门必须要花时间花精力去准备,然后才能到达远的地方。我明白那些快速的学习方法,但是我想去的地方很远,又很多,不花时间琢磨,怎么行呢?

是我不够勤奋,虚假的勤奋更加害人。

水的高度将要超过源头,源头的水流量少,而最终的结果是积累的结果,其能量足以击败组成它本身的任何一个部分。

要做的事如何研究延长自己的生存期,在这期间要做一些工作,同时要研究如何更新自己以适合新的工作,在这之后,做一些有激发创造性的一些游戏,尽量减少重复,重复的事情要想办法找别的东西替代。

可能我的脑子里没有这些东西,但是我可以很快地被训练成需要的样子,可能这是基于我的记忆的模糊化存储。又精确又可变又快速。似乎一些没有学到的知识在模糊的过程中被预先探索、加载、封装、压缩,等受到了显意识下的新的东西时,潜意识里预先加载的部分可以帮助我快速学会新的东西,这是一种我平时感觉不到的能力。

我想知道,未来的信息是更加闭塞,还是更加开放呢?如果人的能力不能进一步开发,那信息只能是越来越闭塞,隐性知识,虚假信息会越来越多,通识也越来越多。没有破围的人只能为通识知识辛勤劳作,甚至被知识限制。即便是破围的人,也更难把握全局。

然后我想要什么呢?学习庄子吗?还是如何呢?我消灭不了欲望,那必然是要追逐欲望的。

说话说不明白,先形成文本,再用眼睛看,多模态好于单模态。

事物演化到了最终形态,竟然和没演化相同。

我承认,我是在嫉妒,我在无能狂怒。

总是害怕自己会一无所有,还是本身就一无所有,一切东西都是被给予的。我该往前,却害怕知识瞬间贬值,所有能力又化为乌有。

不该追逐,却又不得不追逐。别想着有何意义,别想着去往何方,听候差遣,偶合溜号,就这样吧。

我只知道,在成功之前,没人知道自己会成功,成功之前,什么也不是,成功后,也只保留那昙花一现的惊艳,而谁又再乎那浸透了奋斗的血和泪的芽,那遍体鳞伤的身躯?

所以不必说我是谁,不必积累我是什么,不必在乎我是不是不好,我就是我。

成功带不来什么,失败带不走什么,想要的就在现在,不要左顾右盼。

一滴水,最怕被蒸干,去海里,去湿度高的地方,恰恰是变成最平凡的小个体。

只是我们的整体造就了不凡,却不知我是谁。

我再乎什么呢?说得直白点,我在乎你。而这告诉你,却像是在炫耀和压迫。若我远离你,你怎么知道我在乎你?我在乎你,需要不告诉你,默默地给予,如微风,如阳光,如朝夕。

面向死的痛苦,并不能用生来治愈,而生的痛苦,却可以用面向死来麻醉。

码字码字,太累了,想想办法让自己偷点懒。懒惰是第一生产力。

不用自己的热爱获取什么,才是最天然最纯洁的热爱啊!

我也知道,我没什么审美能力,于是不该硬逼自己去了解诗。有时候我觉得自己应该追求满的感觉,只要满了就可以了,不必繁饰。太僵硬。

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