【2020年的秋天暗恋悄无声息的拉开帷幕】
我们学校有练足球的体育生，上体育课的时候，有人在练球，小小年纪对什么都好奇，望着他们移不开眼。同学们都说他们是高一的学生（我的学校是初中高中合并），我身边的女同学们都在讨论一个身穿七号球衣的大哥哥，七号长的非常白，飞机头非常有少年感，阳光一照整个人都在发光，让我想起了《初恋这件小事》这个泰国电影里的男主，很帅。但他并没有让我心动，主要原因他太白了，我迷恋身上有着一股阳刚之气的男生，不是大块头，是像兵哥哥那种气质，我完全栽进去了。
九月的四川真的热，我看够了热闹就躲到了树荫底下，发着呆、望来望去发现在七号旁边有一个身穿一号球服的大哥哥在那摆弄足球，站在白色足球框的旁边把本就黑黄的皮肤称得更黑了，貌似偏长的锅盖头，不高不矮的个子，让他浑身散发着朴素二字。
我对他提起了兴趣，我走出阴凉地想要更好的观察他。一号安安静静的呆在那，有时会和七号说几句话，眼睛也不乱瞟，没有像其他球员打量着长的不错的女同学，他挺着背站在那儿，坚毅挺拔是我对他形态的印象，这种感觉让我不经联想到他穿军装的样子，我想一定会很帅很有气度，我看不清他的脸。才十二岁的年纪，我还没有勇气走近他的身旁。
机会来了，体育课下了我在回班的路上故意靠近他所在的足球框，用余光仔仔细细的观察了一遍，脸上有几个痘印，内双，薄唇，高挺的鼻梁，长得不赖。我当时更加笃定他穿军装会非常有气质，非常帅了。
我有点忘不了他得样子，怕是新鲜感在作祟。一直想着他穿军装的样子，越想越激动，但我是个非常内向的人，我并没有把这个想法分享给别人，导致我接下来一整节课脑子都不太受控制，课也没有好好上。
到了吃饭时间了，我跟着大队伍走，从教室到学校的路会经过操场，我又见到了他。他是守门员，我的目光一直注视着他，一号踢球很认真，目光一直盯着球的走向，就算是在训练，他也没跟旁边一起训练的人聊天。我看着他接住球踢回去，阳光打在他的侧面上，发着光，我好像被这道光迷住了眼，在什么都不明白、什么都不懂的时候，这个人就牢牢吸引住了我。
从此，我养成了一个习惯，上体育的课服时看他，去吃饭时看他，回来了也看他。当然啦 ，我还没有运气爆棚到天天看得到他，有时会遇到别人在练球，心里莫名会失落，但我只当是没看到帅哥而已，因为另一个守门员长的是真不怎样。星期六我们学校只有三节课，晚自习住校生看电影，我是住校生，所以我和相处不错的同学几个会在操场上闲逛看帅哥，我们都很花痴，只不过他们花痴所有长的帅的，而我只悄悄关注那一个人，一号长得不是最帅的，在人群中都找不到他的普通，我都是因为观察久了才能在大操场的做球服里一眼就找到他。我从来没有问过我的小伙伴们一号长的怎么样，因为心中的占有欲，我不希望有人会和我一样觉得他长得好看，如果她比我勇敢就更糟糕了，这个想法很差劲，我知道，但我就是这么做，这么想了。
就在我真的以为自己只是贪恋他的气质，样貌的时候，有一个人，彻底让我明白了自己的心。那天，盖住我眼睛的光被她掀开了。
【在我还分不清友谊和喜欢的年纪，喜欢上了一个陌生人】
已经到初二上册了。没错，我就这么没用，都一年多了我都只会偷偷看他，班上有的同学都加上了七号的联系方式，我却连他叫什么名字都不知道，蠢死了。
我是班上的生活委员，学生会会安排生活委员守食堂。我掐好时间，在下课前十分钟出了教室前往食堂，习惯性的往左手方望去，看到他了，我内心很满足，觉得每天必做的事我都顺利完成了。可这次有点不太一样，他旁边站着一个女生，也是踢足球的，跟我一个年级的，五班。学生会体育部的，我简称她为31号吧！（她球服的号码）他们一起聊天，嘻嘻哈哈的，一号很少和女生这样聊天。我不知道是因为天生占有欲强，还是因为什么原因我很不开心，接下来吃饭，站岗，回班上晚自习都是一张黑脸，没人知道是为什么，我什么也不说。从此31号变成了我心中的一根刺，我不知道为什么，我又不喜欢他，当时就是不明白，不勇敢，以为自己什么都不在乎。
之后的好几天都没见到他，心里不舒坦，认为缺了点什么。
再一次看到他是在我站岗的时候，我站在窗户旁，望着楼下的队伍在想什么时候才走完，好去找小伙伴们，我等到了天黑完了，突然望见一个穿蔚蓝色一号球服的人，手里还提着一颗足球，我高兴坏了，差点原地蹦起来，可又让我意想不到的是，一号很高兴的踢了一下前面穿黑色长袄的女生，我几乎一秒反映过来，那是31号。1号真的很开心，大黑夜我在三楼都看得到他笑弯的嘴角。我被这笑容震住了，内心有一股极大的酸涩，对31号很快产生了无妄之火。我呆呆的望着这一切，始终没有反应过来，不是不敢相信1号和31号的互动，而是不敢相信自己酸涩的心和内心对31号的突然不顺眼。我开始回忆关于他的点点滴滴，不停的寻找为什么有这种反应的答案，我不敢相信自己对一个什么话都没说过的人吃醋了。我找不到喜欢他的理由，直到我在上计算机课上，在电脑上刷抖音时，看到一句话：“喜欢就是喜欢了，理由并不重要，就算他身上没有特别的闪光点、就算他长的并不惊艳，但他只要站在你面前，你的目光就不能从他的身上移开那就是喜欢，无需理由。”我开始接受喜欢他的事实了。
我并没有去要1号的联系方式，也没有表白，因为我胆小，我还是做着和平常一样的事情看他，远远的看他，有时遇到31号时我会悄悄在她背后白她一眼，有时会看到她和1号嘻嘻哈哈在一起训练，心里很不爽利，但也渐渐习惯了，毕竟什么关系都没有是没有吃醋资格的，我发现跟1号聊的好的女生还有一个穿紫色球服的，他们应该是同一年级的，1号和她聊天时都不怎么和31号说话，不知道为什么，我对这个紫色球服的姐姐一点火都没冒，一点不爽也没有，对31号缺莫名讨厌。我看着1号和女生这么聊的来，心里产生了一个想法——他不会是个隐藏的海王吧？这个想法我一直没打消过，直到我加上他联系方式那晚。
就在我以为我会一直这么观望下去的时候，发生了第二件改变我心态的事。我是疫情刚开始时的小升初，我这届学生在我那儿是摇号进初中，纯粹凭运气，我就属于运气爆棚的，没有靠关系进的这个重点学校，后来靠关系进的重点班。所以我的成绩不怎么好，班上倒数十多名，年级四百前三百七十名以后，妥妥的吊车尾，学校的凤尾学生。马上初三，面临残酷选拔，我爸妈做了个重大决定，去新疆读书。从四川到新疆跨了好几个省份，我爸在新疆工作，所以也方便我妈照顾我爸，这事很快就决定下来了，我爸妈让我别和班上人说，别和班主任说，这事也不完全确定。我心里明白，他们害怕我觉得反正要转学，摆烂算了。其实我心里根本没往这方面想，我在听到这个消息时，内心一下子就凉了，因为我打算好好努力一把，考上这个学校合并的高中，因为1号在高中的教学楼里上过课，我也还会拥有3年时间经过他经过的地方，买到他也曾吃过的食堂饭菜。可现实很残酷，直接给我当头一棒。
我最后作出了一个决定，既然我会错过他是个现实，那么一定要在他的生命里出现一次，不论是何身份，我都不管了。
我开始计划着，掐好每一段时间，下课要是没什么要紧事就会靠在窗前看他的教室，早上我会算好时间在食堂看他进来吃饭，有时吃完早饭我还会和他走一段路，虽然我们离得很远，身边有不同的朋友，但在我心里就是我们两个人。
日子一天天过去，我遇见他的次数翻了倍，我很紧张，我真的怕再也看不见他了。我找了班上的同学，她有1号一个朋友的联系方式，她帮我向那个朋友要了1号联系方式，我拿到这个联系方式是在三月初，我很激动，我不敢加他，偷偷看了一眼他的主页，知道他喜欢NbA、打王者，在寝室里喝酒吃串串，生活丰富，朋友多，和我完全不一样，我只爱小说和追剧平常爱发呆，和我聊天挺累的，因为我说不出聊天话题，所以我一般听别人絮絮叨叨，典型的倾听者形象。他感兴趣的我什么也不懂，王者我一次都没摸过，NbA我只知道科比、足球只知道球进框就得分，知道c罗和梅西而已。
我清楚的明白自己就是个话题终结者，于是我开始在网上搜，王者我记英雄，了解地形图和规则，可我怎么也看不懂视频里他是怎么打赢的，连主角都没找到就比赛结束了。（本人当时没手机所以下不了王者就只能看视频，后来知道啦）NbA和足球就还好，知道今年有世界杯，NbA也了解到了他们的辉煌时刻，我认为我什么话题都找好了，就等五一节假放假回家啦。
【那个2022的夏天终究是我的意难平】
接下来的在校生活和平常一样，但有一节体育课我不得不提它可能是我这辈子都无法忘怀的一堂课了。
课后服务上体育课，我挺开心的，不仅仅是因为1号，更多地是，初中部课后服务时间段，高中部去吃饭除了体育生。人来人往，不好做测验（800米、跳绳之类）一般是耐力训练，可以慢慢跑。在我集合点旁边，有一群田径的体育生，其中就有1号的朋友，我有一种预感，我会看到1号，还是近距离。
情况在我预料之类发生了，他身穿深粉色1号球服，1号很喜欢穿这件衣服，我也因为这件衣服才能更好的找到他。在我意料之外的是，他剪头发了，换成了寸头，我的第一反应是不适应，脱口而出一句——好丑。身边的人问我谁丑，是个矮矮的女生我和她关系不错，经常疯在一起闹，就告诉她了“那个穿深粉色1号球服的男生，他剪头发了，以前是飞机头。”我有点激动，因为我看他感觉越来越帅，我后悔刚刚说他变丑的事了。
1号和他的朋友关系不错，他们有说有笑的，我的目光一直注视着他。体育老师终究让我们跑了二十分钟，回来后做俯卧撑。我很开心，因为我可以光明正大的看他了。我故意排在最后，慢慢跑，慢慢靠近他，在错过他。一旦看不到他了，我就会加速跑，我属于跑步很厉害文试不怎么样的那种人，所以就算我一直加速跑，在有1号的地方才慢慢跑都不会有太大影响。
我离他越来越近了，我紧张到不敢呼吸，球跑到塑胶跑道去了，我看着他跑过去捡，利落的短发 ，变成小麦色的皮肤，高挺的鼻梁，内双的眼睛阳光打在他身上，让他变得令人移不开眼，至少是迷住了我，我被他再一次惊艳到了，就算是此刻写这篇文的我，都被回忆中他那天的样子再一次心动。
真的很好看，没有什么特别的光环，没有特别好看的地方，但那时那刻我的心就真的留在他身上了，移不开了。
20分钟过的很快，我又跟随着大队伍去弯道处排成一排做俯卧撑。我期待着每一组的结束，在后头看他，他也没在练了，和他的田径朋友站在那儿，他们望着我这儿的方向，也许好奇我在的班在组织什么或看到他认识的女生了，一直注视这边还在说话，我离那个女生不是很远，也许是没戴眼镜的关系，我胆子变大了，一直注视着他们，不管他们有没有发现我，毕竟我什么也看不清楚。
课服一堂只有30分钟，十分钟很快就过去了。我排着队，带上眼镜找1号，心里想如果他认识我就好了。走上台阶，我发现他站体育馆门口，望了一眼就回头了，我又变成那个胆小的鸵鸟了。
【金色的五月出现了好多让我难忘的事情】
我每天都在祈祷想要与他有更多偶遇，我一定会把握好机会让他认识我。
上天好像听到了我的祈祷，或者看不惯我的胆小怕事，给我的生活开了挂。
我在的学校初二会举办一次七天实践活动，去一个实践基地，在这活动期间我们要举办一次晚会，每个班都要表演节目，我在的班是年级第一，所以我们班是压轴表演，也就是说，我们会有一个大组织范围表演人数，只要身材均称，不是特别高或特别矮都要参加（有点强制性）我也在内。
我们只能花中午放学的时候练习，我是非常非常开心的，因为这样就可以和高中部一起吃饭了，1号和我在同一层楼吃饭，有时会去四楼，所以我经常看到他，我发现他吃饭挺慢，随着时间推移，我也摸清楚他到三楼的时间，绝对不会变12：58分有时快几分钟，有时慢几分钟，大多数时候就是这个点，万年不变。
我开始一个循环，每次午饭都吃的很快，然后去门口站着就为了看他一眼，有时他进了3楼有时4楼，我不厌其烦，心里很开心。
五一节假，我要加他的联系方式了，我怎没也想不出让他同意加我的方法，我先试探打出“我是清明节想要加你没加上的人”（给我联系方式的女生用小号加了1号，告诉他我想加他联系方式，我想试试真假）他没加我，虽然只过了几分钟而已，但我知道他一定看到了（直觉），不知为何一股无名的勇气冒了出来，我有发出去了一次好友申请这一次我打出“如果你不加我，那你就会失去你寥寥无几的迷妹之一了”很快，一分钟不到，他就同意了，我内心有点无语，这人有点自恋啊？但更多的是激动，我试探的和他聊起天，很快我发现他还是很好聊天的，但给我一种哥对妹的感觉（不是暧昧，而是家长语气）但我无所谓，他说想在学校认识我，我第一反应是自卑，因为我认为自己长的不够漂亮，没有白皙的皮肤，挺拔的鼻梁，好的才艺，富的流油的家境，我是最最平凡的那个，有人说我适合当甜妹，但我却偏爱御姐辣妹那种，把刘海放下来，确实与辣妹御姐毫不相干，只能当个长相乖巧的初中生了。
我只告诉他了我的名字和班级，并没有说到底见不见面，我的内心是拒绝的，因为从小在家庭里养成的自卑、敏感、懦弱让我极度不自信。
返校后，我开始不停的练舞记动作，1号很少让我脸红，记得有一次星期天，我练到中午快一点了，我和小伙伴们打算就在超市买自嗨锅吃，我买的很快，在门口等着，发现1号走了过来他身旁有他的朋友，我激动的当场拉着一个出来的小伙伴的胳膊跟她说我看到了1号，我嘱咐她，我在三楼的门口等她们，因为我想去跟着他们走楼梯，一路上1号他们都没说话，也许是因为我在场，一段楼梯路只有我们三个人，我知道1号在不停看我，我也不气馁在他不看我时我就会看他，就这样一直走了出去，我站在三楼门口看他们走进寝室，接下来出现了让我震惊脸红的一幕，1号走到寝室门口就把他的上衣脱了，一片肉色，我直接爆了粗口“我c”很快，我的小伙伴就来了我说了刚才那一幕，她们都在打趣说怪不得我耳朵那么红，我很激动很害羞，直接先跑了。很快初二年级就去参加活动了。表演那天，是我最感到自卑的一刻，31号所在的表演很精彩，说实话，她真的很不错，不错的长相，不错的身高，不错的成绩，不错的体育生身份，什么都好连我都觉得他们是真的有缘分。而我什么都不会，表演节目虽然位置比较靠前但也只是个连我妈都找不到我的小透明，她却站在c位，耀眼的夺目。非常羡慕，我承认当时我确确实实是嫉妒了嫉妒到发疯，以至于我在看她表演时一直在摆臭脸，哼哼唧唧的，连同带偏了我的小伙伴，其实31号什么也没做错，是我自欺欺人罢了，现在想想对31号有点抱歉，但一点也不后悔当时对她的哼哼唧唧和敌意，因为我没在她面前哼哼唧唧（没有勇气、还有理智）
【最终我靠着自己的懦弱、自卑错过了最大的机遇】
回到学校后，我又抽疯做了一个决定——我要认识1号，我开始想怎样偶遇怎样和他介绍自己。记得有一次星期天，我在超市门口等小伙伴，发着呆，突然1号就出现在了我的面前，他也要等他的小伙伴，1号接过小伙伴的眼镜，声音不是很好听，但我当时什么反应也没有，整个人直接傻掉了，站在那儿脑子，内心一片空白他离我好近好近，只要我迈出一步就会撞到他，1号接过眼镜就走开了，我都没有反应过来，我在懊恼，当时没看清楚，很奇怪，我带了眼镜，他还离我这么近，我看到他的脸却是模糊的，我到现在都没想清楚是为什么。我的小伙伴一脸激动的跑了过来，我在发现1号剪寸头的那节课告诉了我的小伙伴，我喜欢他，看了他快两年了。她问我是不是表面平静内心激动。其实并没有，我当时直接傻掉了，反射弧直接拉长，她把我拉走我才感到激动。
很快我想好了偶遇，我决定在中午吃饭的时候，等他上来，就告诉他，混个脸熟，以后好打招呼，这个方法太直白，我知道其实我想过假装校卡掉了，让他捡到送到我的班上，但我放弃了，因为我做不到一点破绽都没有就很巧合的落在他旁边。
机会是给有准备的人的，我遇到了机会但这机会打的我措手不及。
早上，我买好早餐还在望我的小伙伴把的位置在哪儿，就一转头的瞬间，我发现1号离我好近他再排面，我直接就傻傻的盯着他看，好久才反应过来，我想拉住他，因为这是最好的机会，没有他的朋友没有我的朋友只有我们两个人，一点也不尴尬，我就快抓住他的包了，可我又收回了手，跑回了小伙伴的身边，她们都问我怎么了，我只是把早餐放到桌面，说了一句我要去认识1号。就跑了，但在半路上他已经买到面走了，我头一次这么讨厌排队排这么快，就不能等等我吗？我惺惺回到座位上她们都在笑我傻，为什么不在当时就告诉他，我也觉得我傻，真的没用
很快饭吃完了，1号也吃完了我默默的跟在他身后，突然我想到可以在他去教学楼前拉住他，我在一次开始行动，到了最后一刻我始终没找到机会，我站在他身后伸手就可以碰到他，他在给他的朋友往书包里放东西，我在一次退缩了……
老天爷好像也因为我的不勇敢感到生气，惩罚我好几个星期都没有在看到他。
再一次看到他是在放月假的时候，我来到超市买吃的，在去的时候我发现男高中寝室门口有几个行李箱，我随口一说如果他的东西在这其中之一的话就好了。回来后，我看到了1号，当时就很兴奋，但保持镇定，他在踢球没把握好，球踢走了，他说了一句“fuck”就去找球了，我趁机看他，看他拿走自己的行李就走了，我想追上他，我双手捧着吃的，跑起来很搞笑，但当时只有我们两个人，我也不管了，我怕被察觉特地走另一边的楼梯，我飞似的下了楼，我生怕他走了，出了楼梯，我看到他还在心里也放心了，我还看到我班上一个男生，心里很别扭，因为在买东西的时候也碰到他了，但我还是义无反顾的追上1号，悄悄走在他身后，我也不管那个男生会不会感到奇怪，我只想想1号，我走到一个分叉口就停住了，我走后门，1号走前门，我不能再继续跟了，那个男同学简直太碍事，如果他不在我一定会去找1号的（我班上的男生太八卦了，如果我在他面前去搭讪1号，等归校那天，什么奇奇怪怪的流言都会传出来）。就这样，我以为，我还会有机会看到他，有机会和他认识。
【人生没有这么多以为，错过就是错过了】
我的运气也好像花光了，我在也没有看到过他了。我打印了他的照片，因为我的时间不够了，我要记住他的样子，我给他取名为方便我给手机设密码，是我在考完试的时候想到的。以26个字母它们的顺序（h在第8个Y在第25个J在第10个，9是酒也是I的意思）我一直很好奇为什么他会有这样的名字，可也从来没有问过他。
期末过后，我顺利转学，我并没有向朋友说的那样，天天和他聊天甚至网恋，我一条信息也没有发给他，甚至他是我认识的人里最后一个知道我转学的人了，我想过怎么跟他说才不刻意，我先问他高考后想去哪个学校，其实是有私心在的，我想在大学的时候和他一个城市虽然他大四了我到时候才大一，但无所谓啊！
可他回的话另我吃惊——他要去当兵。
我做梦都在想的事发生了，我感到心酸，明明什么都那么好巧不巧发生了，明明我们都那么有缘分，可现在呢，我好像真的要错过他了，可我也只打出了一句话“当兵挺好的，穿军装老帅了。”
好没用，我只会在半夜不争气的掉眼泪，想着一切回忆，想着自己的独角戏。
【一个人的独角戏】
——在梦里，你是我独一无二的主角
记得在期末前，我看不到你，好几个星期你都没影，我每天也闷闷不乐，转学，是我不开心的主要原因，舍不得这儿的一切，舍不得他。
我幻想过若干年后，我高考结束，回了四川找到了1号告诉他我的心意，告诉他，我为什么会一直找你聊天。想多了，也就真做白日梦了。
我接连一个星期都梦到了他，梦到他对我笑，和我聊天，带我玩，一起在食堂吃饭……
他的笑容好治愈我，我觉得他笑起来很阳光很好看，每当梦醒我总会感到遗憾有满足，遗憾这是永远不会发生的，满足于我的梦里有他有这些一直在希望发生的事。
在新学校还算适应，成绩不错，尤其是数学，嘎嘎好。学校帅哥有几个但不多，我有时会在放学的路上看到几个剪寸头的学生，会想到他，但并不强烈，就在我以为我已经忘掉1号给我心动的感觉的时候，他一句我要当兵了。把我彻底击垮，我好像又回到那个每晚都在哭的暑假，回到了一闭眼，一听歌脑海里全是他的时候。
恶性循环。
我开始在平常认真上课，忙里忙外，回到家，吃饭、刷题、背单词什么都没变，一到晚上，我回习惯性听一会儿小说或听一会儿歌就睡觉，可我在夜晚，好像控制不住自己的想法，感受到耳机里传递出遗憾的情感时我回自动代入进去，而不是吐槽男女主的脑残行为，又哭肿了眼睛，又想起他的好了。
我觉得我忘不了他是因为我没找到他除长相外的缺点，而且每一次都想象他是性格很好人，所以我开始洗脑，洗脑他是一个花心渣男，是一个不学无术的高中生，可我就是说服不了我自己，我再一次梦到了他，他还是很美好，很吸引我。我烦了，我开始对自己说我喜欢的是自己想象中的他，我在现实中都跟他不熟，不算喜欢。这个方法很有效果，但我一点也不开心，我很抗拒这个说法，我最后只有投降。
我就是忘不了他。至少这样，我可以拒绝早恋，更关注学习了，这个说法我很满意，一直到现在，我都被这个说法洗脑了。
世界杯开始了，我没有因为1号就看了世界杯，我只看过一场比赛，是阿根廷和…（我忘记名字了）3：0提前进入半决赛那场，最后一场（梅西得冠）我也因为得阳了想看也没看成。他好像每一场都看了，我都是根据他发的动态才知道梅西得冠的，我们现在并没有聊过天，没有我想象中的事情发生，我脱离了他的生活，偶尔会在他的动态下面点赞，不在在意他了，我把喜欢藏在了心里，人要向前看，如果我们真的有缘分，那么就在若干年以后，在一切都稳定下来后在遇见吧！
回想起初中生涯的第一堂体育课，它好像只跟我指了起点在哪儿，但忘记跟我说终点了。
这就是我，一个普通人的暗恋。没有勾心斗角，没有机车啤酒，没有双向暗恋，没有成绩优异或财富滔天，就是普普通通的我喜欢上了普普通通的他，我的喜欢给他渡了一层光，但我无怨无悔。
我有的只是自己制造的偶遇，自己内心的独角戏，一张照片，一串专属于他的密码——我很开心，可以在这么早的时间认识了你，我的暗恋对象1号。
希望所有的暗恋都有一好的结局，别学我，只是一个人的独角戏。
（其实不懂到底是谁指定的【早恋】这个词，明明14、15岁正是情窦初开的好年纪。害怕成绩下滑？害怕三观不正？都是藉口罢了。明明加以引导就可以扶正的事情，为什么在大多数家长眼里就是罪大恶极？我不明白。明明这是一件多么美好的事情......）