·【开篇】
我到底是一个什么样的人？
心理测试说，我有重度抑郁、重度焦虑、表演型人格、反社会人格等等，这个不测我也知道。
算命的说，我30岁以前落落，30岁以后起起。我已经快30了，这个命也不作数。
还有个测试说，我是brat，这个挺准，真的。
我自认为年轻的时候做了很多错事，也受了很多苦难，就这样糟糕的我，却得到了让很多人羡慕的爱情。我生命里有两个重要的女人，她们在不同的时间节点出现，时间跨度长达15年，然后我们就像三个量子一样纠缠在了一起。是的，三人行，单是这样就足以让人惊讶了吧。
接下来，我就讲讲她们，顺带也说说自己吧。
·【一】
我想，该从哪里掀开我的人生呢？我的前半生明明已经被强力胶粘合在一起，再掀开应该是面目全非、残破不堪的，然后便要从这些碎屑里拼凑一个我出来，这个我定然不是真实的，我甚至找不出一个完整的故事来，我的脑海里全是一闪而过的画面，它们必然是出于某些原因被留了下来。
比如，我记得高中有一个皮肤白皙的t，有人说她的秘诀是每天喝一升牛奶。那天正准备翘课，溜达到教学楼底下跟她迎面相撞，只敢瞄上一眼，然后飞速跑掉。即便是现在，我依旧不敢直视t，很长时间我以为这是恐t的标志，但其实是害羞。
我记得初中退学前也有一个t，我看到她会脸红，会不知所措，会语无伦次，我甚至不知道她的名字。我跟她唯一的交集是每天提饭桶的时候，会在折返的路上遇到她。那时候我并不知道她是一个女生，所以在懵懂之中，我的性向就这么自然而然的浮现了。
初中退学之后我换了一所学校，在那里我遇到了Z，那时候的她是什么样子的？我在互联网的记忆里找到了唯一一张她的照片，看起来瘦瘦的，脸蛋白白嫩嫩的，侧脸的轮廓恰到好处的呈现出一道弧线，她在很专注的写着作业。Z回忆说那天我想扑倒她，可我并不记得了，甚至照片在哪里拍的都没有印象。记忆中只有一次在下公交车的时候，我很想吻上去，她的嘴唇有些厚厚的，一定很好吃。想归想，错过了这一次后，记忆里我们没有正儿八经接过吻。
初见Z的时候，她还是长发，而我穿着一件粉色的t恤，长得能遮住屁股，面上印着一个大头娃娃，男同学在旁边议论纷纷——这女的胸真大。出于对转学生的好意，Z跑来关照我，不仅给我打水，还替我剪指甲。于是咔嚓一声，她为我剪指甲的形象就这么定格在脑海里，剪指甲的执念传呀传，传给了下一任，以至于我到现在还不会自己剪指甲。
一个刚上初二的女生，能可怕到哪里去呢？Z就这么不设防的与我相识了，可实际上，那时的我刚经历了人生低谷，家暴、校园霸凌、背叛同时交汇在我的人生中，我找不到理由怨恨那时的自己，谁在极端的情况下还能安然无恙呢？能活下来就很不容易了。
那段经历让我变得脆弱、敏感，甚至能感受到别人隐藏起来的情绪，身上仿佛有一股神秘的气质，吸引了一批追随我的人。有20岁的，30岁的，甚至更老的，更年轻的，他们把我奉为知己，我的内心应该是满足的。为了保持这种敏感，我也会把自己沉浸在悲伤里。我与重度抑郁症相伴多年，早已习以为常，我频繁节食、熬夜，做诸多伤害自己的事情，我拿自己的生命许愿。我说，上帝啊，如果能……就拿走我20年的寿命吧。
我把Z称为厕所里的白纸，因为她对我百毒不侵，而我是那么的爱她，我想得到她，占有她。起初，我跟她睡在一个寝室，我们头对头，她会隔着铁栏杆抓住我的手，我记不得她手的温度，可我记得栏杆很冰，但我舍不得放手。如果我藏得再好一点就好了，可是我一向热烈，在感情这件事上。我记得我在教室里强吻了她，逼得她剪了自己的长发，她还一刀剪掉了自己的刘海，露出了一缕美人尖，挺丑的。
我关于Z的记忆要快进到1年后，那时我们的关系已经恶劣到必须保持1米的距离，甚至我和她会当着所有同学的面大打出手。她说，我曾把一瓶牛奶倒在她头上，在空间发恶毒的说说咒骂她。可我只记得，她曾拿凳子砸过我，还骂我是花魁。那时候我们分坐在讲台的左右侧，下课了，几个朋友都会围过来劝架。可能，那时候我的眼泪也有做戏的成分，但她对我讨厌一定是真的。
Z每天都会打着手电学到深夜，脑子又比我好使，我不甘心，于是也要一较高下。在她的影响下，我的成绩越发的好。老师对好学生的感情一向是纵容的，Z后来向我坦白，她给老师告状说我纠缠她，于是我被请了家长。这事最终没波及到我，母亲没相信，老师也就睁一只眼闭一只眼。
再后来，我们搬到了另一栋宿舍楼，那栋楼原本是一所女子中学的，我搜了下，那学校创办于1938年，竟然颇有历史。所以，不知是那学校垮了，还是搬家了，总之印象里也没什么学生。那些女学生走了以后，旧宿舍就让渡给了我们。那栋楼破烂不堪，保持着最原始的工业风，所有女生睡在一套房子里，我在客厅，她在卧室，我跟她的手分开了。
我记得睡我上铺的女生，由于眼压高，眼睛是凸出来的。她体育成绩很差，她倒数第一，我倒数第二，Z是第一。后来我跟那个女生的哥哥谈过，是个开挖掘机的，20多岁的男生。分手时，那个男生被我逼到差点自杀的地步。我还跟很多男生谈过，我从不纠结自己的性向，对男生也不挑剔。我发现我骨子里特别想要得到男性在身体上的认可，似乎只有这样，我才是有价值的。如果要找一个理由，那个家暴还诅咒我在外被人轮的父亲应该是罪魁祸首。
我跟男生的每一段感情都特别短暂，不超过2个月。在我追求Z的同时，我竟然跟同班的好几个男生暧昧不清。我坦白，确实不止一个，虽然明面上在一起的只有一个，虽然在一起的时间应该只有，一周？所以，我也理解为什么Z迟迟不肯答应我。除了混乱的感情，我还送过她一些吓人的小玩意，我那时候精神不太正常，不知道为什么非得靠一些血腥的方式去博得她的注意，让她对我的厌恶越发加深。
记得有一次发烧，宿管阿姨拿来白酒给我刮背，Z在卧室里没有出来，我在客厅里嚎了好久。刮背肯定是很疼的，可是阿姨夸我的背白白的很好看，也就没那么疼了。我不介意Z没有关心我发烧，我只介意她没有看到我好看的后背。后来因为环境太糟糕，我染上了荨麻疹，把浑身都扣烂了，后背也不堪入目，再也没好过。十几年后的现在，Z告诉我说，她当时很想背上我去医院，可是她忍住了。她说这话不久后，我又发了次烧，她开心的拿白酒给我刮背，我疼哭了……
在那个宿舍里的记忆不多，还有一点是关于厕所的。全班三十几个女生共用一个厕所就不说了，厕所门还只有半边，还是上半边，下半边基本是破的。讨厌的Z就在外面穿过缺口，拿棍子duo（戳）我，Z说我也没少偷看她上厕所。真是两个变态。
再后来，Z就住院了，听她的姐姐说，得了癌症。我感到不可思议，但似乎没有过多情绪，得知这个消息的时候，我刚从补课班出来，站在台阶前。或许我想的是，讨厌鬼怎么就病了？假的吧！我跟同学开玩笑说，别靠近Z的床，会被诅咒的，不然为啥她身体那么好还得癌症了？同学都将信将疑，于是她的床就这么被我霸占了，我在那看人体解剖的书，还有厚黑学，老师留校的时候也跟我一起在她的床上看。
不过，我真的没有难过吗？日记里我说自己哭瞎了眼，日记里还说阿Z阿Z我们什么时候在一起。Z的姐姐说，有一定的概率是能治好的癌症，很幸运，她是。
我脑海子最后的画面是中考结束，我去看做化疗的她，她瘦到虚脱，带着帽子，被包裹在被子里，似乎没有看我。那时的我穿了一身紫色的大衣，刚结束了7天日夜颠倒的报复性熬夜，差不多也是快“死”了，我的眼前泛着白光，她在我记忆里却漆黑一片。也没有声音，她的气管被切开了。Z的姐姐说，Z现在谁都记不得了，只记得我。我还挺自豪的呢。连家里人都不记得了呢，她姐姐说。Z后来告诉我，受药物影响，她在浑浑噩噩中不断重复经历我俩的过去，所以对于这些记忆，她比我更加深刻。她说，某天她向我请教一道题，我解答了，那时她想，等毕业了就在一起吧。结果一等就是这么久。
我们终究是在一起了。那时候我疯狂迷恋三毛，她说她把三毛对荷西的爱投射到了我的身上，我们奉行柏拉图，克制思念，时常消失在彼此的生活里。高中我们分散在两所学校，我在另一所学校里又回到了老样子，胡乱的跟男生谈恋爱，而后若无其事的在某天又去找她。我原以为她不会知道，可是她竟然什么都清楚，然后又在我回头时又大度的原谅我。此时的记忆里只有两个闪回，一个是她跑来找我，我想把她介绍给同学，但她跑掉了。另一个是她来找我，我把她甩掉打车走了。从她学校到这里是极远的，她是走着过来的，不知道需要走多久，若是我没有5个小时应该到不了。Z说，在她记忆里，那段热恋期很甜。然后就是在繁忙的学习中等待我的出现，而我的成绩竟然糟糕到了快考不上本科的地步。
最后，我还是离开了这座城市，去了大西北，对她的厌恶莫名其妙的达到了顶峰。我已不记得她何时高考，考的如何。只是她姐姐那里得知，她做了程序员，留在了本地。大一结束军训时，我解脱一般的跟她提了分手，彻底的拉黑了她，然后跟另一个女生——x在了一起。
·【二】
我本该认真回忆跟x在一起的八年，但我对她的愧疚早已超越一切。我试图用一些侧面的东西来证明我俩的爱，比如我们一位共同的好友，靠磕我俩的cp度日。但在不为人知的背面，我不稳定的情绪和她的冷暴力时常相撞，最终发展成为肢体冲突，我会通过把她赶出家门来宣告自己的强势地位。这八年里我也没有留下只言片语，那时的我语言混乱，无法思考，整日躺在出租屋里，写2元一条的游戏评论，以此度日。时间久了，我已经忘记为啥爱她，她又爱我什么，我只知道跟她在一起很舒服，我们的每一份工作都在一起，我的性格也逐渐从敏感变得肆无忌惮，变得像一只二哈，以至于让我产生了离开她也可以的幻觉，殊不知我俩是相互扶持，相互依靠的。
是的，在一起的第八年，我出轨了。
12月31日，x生日这天，我去武汉见【网友】。我看似有充足的理由这么做，比如我早跟x坦白了那个人的存在，我说了我爱上了别人，甚至是x亲自开车送我去的高铁站。比如，我把这么多年我的一事无成归咎于x，我认为是她的不求上进拖累了我。比如，我跟x在一起期间没“买可乐”过，我有些难以自制。不管如何，我认为x配不上我，而命运让我碰到了另一个有诸多相似的t，所以我要去拯救她。
这个t倒是很爱很爱我，奶狗型的，比我小1天，但我确实也辜负了她。实际上，我拯救不了任何人。我尽我所能的这么做了，代价是伤害了x。那时x的身体受新冠影响，心脏一直不好，她爸爸就是因为心脏走的，我没意识到x可能重蹈覆辙。
这是当时x写给我的信，无论何时看到都会心痛：
“我从来没想过，我们会这样分开，怪我，怪我嘴笨，怪我什么事情都憋在心里，没有说出来。我想你认识新朋友，吃醋也认了，我不想影响你认识朋友的心情。我想着我有朋友，也会跟朋友聊天，你也应该有自己的朋友分享日常。看吧，什么都是我以为。什么都不说，在感情里当哑巴会吃大亏的，我这下知道了。怪自己不挽留明明伤心难过了，还是一句话没说。但你那句喜欢别人了，堵住了我所有想说的话。看吧，我最后还是要把责任推在你身上。做了选择，就得自己承担后果。没有行动，给了别人机会。现在想来说这些确实很矫情，但我真的太难受。本来买小恐龙，安慰一下自己，没有你，至少还有曾经你给我买的最喜欢的小恐龙陪着。结果看到它，抱着哭了一个多小时，最后还是放进了衣柜。你说，如果那天我头疼，要你陪我去买帽子我拒绝我几次之后，我强硬拉着你出门该有多好。如果那天我生日，我自己选好了蛋糕拉着你出去玩该有多好，可惜没如果。他们劝我往前看，往前走。但我真的走不出来说我舍不得，就算挽回但我也不知道该怎么挽回，也不懂怎么挽回那我只能在这里等你回头。当然你大概率也不会回头。甚至你会觉得我烦吧，分开了才来说这些，晚了。可这是我小小的私心，万一你看了能稍微舍不得我一点呢？当然时间能治愈一切。也能改变一切。至少曾经幸福快乐过。”
把我从错误中拉回来的正是Z。5月，Z出现在朋友的朋友圈里，一张婚礼现场的照片，她穿着红色的花衬衫，站在最右边。她真的耀眼极了，我想我形容不出她的气质，她不是铁t那个类型的，看起来酷酷的，又有些可爱，脸依旧只有巴掌大小，皮肤被晒黑了，黑瘦黑瘦的。她姐姐替我联系到了她，而此刻我才得知，当时我的不辞而别，令她多么伤心，她用了两年走出来，在这期间，她不断给我的一个废弃邮箱里写信：
“今天翘课回家，太久没回家了。连家里是什么样子我都忘了。除了父母，我很惊奇的发现家里有你的影子。回家，这种久别重逢的喜悦，让我想起中学毕业的时候：没有落榜，并且和你在一起。那是幸运的，也是快乐的。是一生难忘的时光。很难撇清从前和现在，太多事情混在一起已经不再单纯，不再美好，不再值得珍惜或怀恋。有时候在山路上看着江景，看着穿梭的车流，被拉成线条的灯光。习惯的把右手摆在一个位子，吹着微风，感觉它正握着你的手。回想起的那些曾经所说的可以历遍千山万水的誓言，如果可以汇成一首歌，我想叫它耳光响亮。有时候，一个人的影子就像梦靥一样，像灵魂一样附着在你所接触的每一件事上，无论在哪里，无时无刻。即便你想忘记也会觉得徒劳无力。所以我往你（从前的qq里）发一些邮件算不上是打扰咯。1，你不会看；2，你不再使用。什么时候我停止这种愚蠢的行为了，我想我大概也就忘记你了。”
她终归是放下了我，然后答应了一个长得很韩国女团的女生。那女生是个语文老师，跟她不是一个学校的，还给她买早饭，跟她读一样的书。最关键的是，她真的真的比我好看太多。我不停的问我哪里比她好，Z说我脑子好。我心想，过去的我是让她吃了什么迷魂药，一个差点考不上本科的人，怎么就脑子好了？我其实挺嫉妒这个女生的，因为Z对她太好了，逢年过节的转账都是5200，还一起去全国各地旅游，全是她包养，让我这个金牛座眼红的不行。这里得强调一下，金牛喜欢一个人的特点就是，为她花钱，肆无忌惮的。我还总是拒绝她的好，我不要成为被包养的人，哪怕我已经入不敷出了。
话说回来，Z在很长一段时间里都在不断追问我的过去，包括我啥时候失去的初夜，为啥跟那些男的在一起。我告诉她，因为那时候我不想活了，我开了煤气，我不能啥都没体验过就走。不过，体验并不好。跟那些男的在一起是因为，我不想在跟她冷战的时候，思念过度。我想这才是真实原因，我这个粘人精怎么可能真的柏拉图。
Z还告诉我，她一度怀疑得癌症是我诅咒的，她生病期间反反复复梦到我，记不得其他人，唯独记得我，她认为是那时爱上了我，爱的有些失去自我。
她说，她的某本书里还夹着我写给她的信，上面画了三毛和荷西，她把信拿去烧了，烧到一半后悔了，又拣了出来。
她说，气管被切开以后，即便出院了也有一年时间不能说话。
她说，手指被仪器夹住以后，时间长了指甲就脱落了。
她说，高考失利了，监考老师报警，说她不是本人。
她说，她的前任也出轨了两次，都是我的原因，让她再也没有办法毫无保留的去爱一个人。
她说，她毕业去了阿里。（她真的很优秀）
她说，她原本是一个开朗的人，被我整的有些自闭了。
她说，她恨死我了……
时隔8年再度见面时，她坐在我家楼下的长椅上玩手机，我穿了一身淡绿色的职业包臀裙，几乎是贴在身上，倒也能看出几分曲线……和肚子。我们去瑞幸坐着，没有点咖啡，因为生病的缘故，我下半身出了大量的汗，于是提议去我家坐坐。路上我忍不住问她，“你是弯的吗？”她说，“不明显吗？”她也挣扎过要不要试试男生，就一个晚上立马就反悔了。谁叫这家伙为了让自己看起来没那么帅，又留上了长发，招蜂引蝶的。
在我家的餐桌上，她说我满眼都是她，就想往她身上蹭——真讨厌。那时候武汉t就住在我家，目睹了这不要脸的一幕，然后背着我跟Z说了一通坏话，大意是我是个没有道德底线的人。Z也告诉她，不会跟我在一起，叫她放心。没过多久我跟这个t就分开了，我也不想再提她。
一段时间后，Z提出去见见x，她说当时觉得如果毕业了我还跟x在一起，就要请我们吃一顿饭，她是来兑现承诺的。不过，第一顿饭是我做的，那时候x已经经历了两度搬家，自己一人住了半年多，她希望跟我和好，可那时的我还没有醒悟过来，甚至想跟Z复合。
我在厨房忙碌那道水煮鱼的时候，Z跟x就坐在沙发上聊天，天南地北啥都聊。那顿饭后，我们四个人还出去爬了次山，Z的体力很好，全程都在照顾x。之所以提爬山这件事，是因为在这之后x告诉我她喜欢上Z了。Z是真的真的很好，有谁会不喜欢她呢。从始至终，追她的男男女女都能大排长龙。
三人纠缠的感情就这样悄无声息的开始了：
我想跟Z在一起。
Z想复合我跟x。
x觉得是她阻断了Z跟我当年的缘分，于是也不肯相让。
Z和x都在唱成全，只有我是那个自私鬼。
Z对我的感情很克制。有一次我送她去坐地铁，在轻轨口，我想亲她一下，又被她躲开。看着她走下电梯，我转身上了商场二楼，去买lulu猪的盲盒，就这样错过了逆行奔跑的她。她给我发消息，说我怎么跑这么快。遗憾的是，她想跟我说啥？或者想抱抱我？总之，我再也无法知道了。
因为异地，Z每周来见我们一次，有时候睡x家，有时候睡我家。为此我把没人住的小屋重新打理了一番，买了新床垫，在床头柜上摆了一个lulu猪的八音盒。那张床Z没去睡过，反倒是我在里面睡了很久。
为了打消x对Z的喜欢，我时常给x吹两句枕边风，也不知是说给x听，还是还说给我自己听，我企图说服自己，不要对Z太上头。坦白的说，Z也对前任念念不忘，她就是那种付出了感情很难收回的人，尽管她也分手快1年了，但却固执的带着情侣戒指，跟前任一起住过的房子哪怕不住也不退租，微信顶置也是前任。她嘴上说着跟前任的矛盾不可调和，却依旧抱有随时复合的可能，只要她的前任回头，她就可以顺理成章的答应。
不知道从什么时候开始，我对x的感情才终于犹如拨开迷雾一样，看清了许多。也正是x想要放手的时刻，我恍然大悟，可以不跟Z在一起，但我不可以失去x。而且分开的大半年里，x改变了很多，我没有道理继续宽以待我，严于律她。
这时候，我们隐约有一些三人行的态势。三个人要怎么在一起？而且还是三个女生。其实问题不大，我们就像平平常常的闺蜜，约着去逛街，去书店，去喝酒。不出门，我就给她俩做好吃的，她们会打下手，会帮我洗碗，丢垃圾，以及给我的猫猫铲屎。除了睡在一张床上，也没别的不一样。平时每天晚上10点以后，Z就给我打电话，陪我聊到她睡着。还记得我说我是brat吗？如果你知道这个，那么好吧，Z其实是个dom。一整个大震惊，难怪我总是不自觉的被她冷冷的一个斜视给爽到。我不想用pht来区分我们，尽管看起来我应该是更强势的那一方，其实不然。x是个柏拉图，Z是最强势的那个，我是最皮的那个。x跟Z是天下最好最好的好基友关系，这一点有必要强调一下，真正开放的应该是我，最被爱着的是我。
Z也会帮我照顾x。我们生病了，Z正在离我不远的地方出差，二话不说撂下电话就来了，提了满满一袋吃的就来了。做饭的间隙，一人嘴里塞了一颗阳光玫瑰，真的很甜。如果我跟x吵架了，Z就打电话帮我哄，或者打电话过来指责我，喊我们原地和好。如果我跟Z吵架了，x也会做超级粘合剂。她俩倒是没吵过架，反正情绪不稳定的只有我。
Z说要考察我端水的能力，直到明年3月，她就放下前任。她说这是她结束一段感情的仪式感。实际上没等到3月，国庆Z被我拐回了山里的老家，去见了我妈。在我从小长大的房子里，我把小时候的照片拿出来给她看，还有她送我的旋转木马也一直摆在书架上。我还跟她去山里压马路，她说牵着我的手感到特别安心，在一栋老房子里，那是奶奶以前住的地方，我们接吻了，那一刻Z重新爱上了我。
当天晚上，我跟Z躺在家里的L型沙发上，她睡贵妃椅那头短的，我睡另一边长的，我们头对着头，手牵着手，泪水就这样从我们的脸上流了下来。她说，原来这就是喜欢，只是当时没有明白……
在她给我的小作文里，她是这么说的：
“怀着一颗上战场赴死的心态去见了您妈妈，还冲动的答应了去你家。那天跟你在路上的时候时候，不知道为什么感觉很奇妙，就好像很多年前就跟你一起这么走过，奇怪的熟悉感。树影打在我们身上，路过一辆辆汽车，听着蝉叫，微凉的风吹过我俩的身上。牵着您的手莫名的感到了心安。让我想起了以前送您回家，牵着你的手，每走一步都听见心脏扑通扑通的跳动。那是课业结束的快乐，牵着您手的幸福。突然间发现，原来以前喜欢你是这样的感觉。
走到你奶奶家的时候，走在灰暗的楼梯间，你走在我旁边世界好像都寂静了，突然想亲亲你会怎样，你会记住这一刻吗？你的瞳孔会放大吗？你心里会惊喜吗？可是你走的比我快让我抓不住机会，我就这样寻思着，突然摸了你屁屁一下，停住了，亲上了，你笑了。心满意足的离开了。然后去到了你家，给我看了你小时候的照片，看你妈妈坐的手帐，一点一滴的给我讲解你的从前，不知道为什么大概是感受到了您的真诚吧，心里涌上了一股温暖的感觉。
晚上睡在一张沙发上的时候，头靠着头牵着您的手，熟悉的感觉袭来，突然明白了从前的这种感觉叫做喜欢。可是那个时候的我没有答应你呢，甚至觉得你只是在跟我开玩笑。你也觉得我讨厌你。一开始我们就彼此误解错过了，后来的我们也继续消失在彼此的生命里。想起这个突然间莫名的惋惜，从前的我在想什么呢？我没有你那么任性，往往会克制自己的感情和需求。让事情向着正确的方向发展，一丝不苟的不让它出现偏差。你好像就是那个偏差，突然间我也明白了人生如果不能追求自己的喜欢的人或者事情那么生活的意义在哪里呢？为什么我要给自己制定那么多条条框框，为什么那个时候的我没有勇气告诉你，我也是喜欢你的呢？就这样默默的纠结着，自己觉得爱过了，喜欢过了，陪伴过了。可是你却不知道。大概是哽咽着吻你的时候。我想通了，会伤害我又如何呢？有没有结果又如何呢？异地又如何呢？情绪不稳定又如何呢？哪怕困难重重，此时此刻只想好好爱你。想和您好好在一起了，为曾经错过的我们。”