我和她打小就认识，还有几个一起长大的朋友。我们一个小学、一个初中。初中那年唯独我被分到1班，她们都是8班。我很不开心就和她们闹掰了。
在谁都闷着一口气的时候，我一个朋友问我 “你是不是喜欢她啊？”我当时懵了，就像陷入了一个怪圈里。我问自己：是啊，我是不是喜欢呢？但为什么是她。可惜我太闷，只觉得她对我来说不一样，我就卯足劲对她好，以至于因为我这么做闹的沸沸扬扬。
终于她问我 “你喜欢我吗？”我没有不敢承认，只觉得躲得太久连礼物一直以来都不敢亲自送的人，不可以连表白再躲了，我说“是，我喜欢你 。”后来她也不出所料没有理我了。
后来她升高中，我得知她想报哪个学校后，也填了那所学校，为此和家里大闹了一顿，可是啊，阴差阳错她上了私立高中，而我去了一所重高。高一我也给她又送了礼物，连快递员都知道我们了。
高二会考我遇见了她，我们就简单了打了招呼，我看着她背影想“这大概就是最后一次见面了”，可我没想到的是，那年以后她就住进了我的梦里。直至今日，大概都有十年了。
我其间也谈过两个女朋友，可是不经意间还是会出现她的影子，初中起我的心理状况就不大好 ，一直到现在。大学的时候想和前任分手，但是不忍心，可仅仅因为她访问了我的空间，我就瞬间分手了。在庆幸我终于分了手的同时，我也后怕了，后怕她对我的影响，那是我们彼此不相见的第四五年。
这件事之后我也终于见了心理医生，嗯，重度抑郁症和双相情感障碍。我也说了我梦的情况，医生问我觉得这两任和她有什么相似吗？我当时只说没有，其实她们多多少少有她的影子，只是我不知道。
后来我回了杭州做检查，极度抑郁，那些暗无天日的日子里，我每天都在哭，都在自杀，在安眠药的作用下我陷入昏迷，她又再次悄无声息的出现在我的梦里，安抚我的情绪，抚慰我的脆弱。
我一度分不清现实和梦境，可也恰恰是因为这个，我不愿意醒来，想着一直这样也好。后来我因为这些渐渐好起来，却也不想再被这样的梦魇缠身，我开始烦躁害怕排斥，我不想这样心里住着一个不可能的人。
这些年我问过很多人，找过很多办法，我只觉得就是梦而已，和她无关的。我对她没有什么感情的，是不是喜欢都两说，因为我是情感障碍，所以我和这个世界就像是隔了厚厚的冰墙，我感受不到喜欢和爱意，就好像是盲人，又好像是没有嗅觉一样。
终于，在我无法忍受自己因为梦魇而无法站起来的时候，我的朋友决定帮我，她们不停的告诉我她有多么不好不好，几乎是把我按在角落逼我承认她不好，不值得。
那天我看着我朋友的眼睛，哭的哽咽，眼里都是祈求，我说她不是的，求你告诉我她不是的。那是我第一次在人前哭，也是第一次开口乞求。
就这样的一个晚上，我喝醉了，可半夜活生生被心口疼醒，我浑身都在抖。我只觉得疼，我想让一切停下来，于是我踉跄的去偏厅找了自己的药，文拉法辛、富马、碳酸锂… 整整一把，想都没想我都吞了，我只想这一切停下吧停下吧。
后来，在我重返人间的那天，我朋友问我她为什么会那么重要，从前我的一切决定都因为她，现在重到超越一切，左右我的生死。
我就只楞楞地说“古希腊神话中会有神庙，神庙里是维纳斯女神，你们就像是一帮士兵，冲进来把我按在地上说‘那不是维纳斯，那是美杜莎’。我也以为她对我来说不那么重要，可我错了，我主观上想排斥她，可潜意识里我一分一毫都不想失去她，哪怕只是影子，就算维纳斯碎了，对我而言那还是维纳斯啊。”
那几天我就像眼里失去了光一样，只觉得浑身好疼，像被生生掏走了心一样，又空又疼。
我朋友看不下去，我也想有个解决办法，于是将近十年后，我约了她，我们聊了四五个小时，我坦诚了她对我来说很重要，也是因为她曾经在我受尽欺骗的时候给了我一分真心，所以一路上我的所有决定都关于她。
她选哪个高中我也要选，学生会她做秘书长，我就做到了学生会长，还有专业学校等等…等她走了之后我朋友问我有答案了吗？我摇摇头说“没有，我原以为梦里的和现实的是两个人，我们想证明的无非就是她不值得，或许她值得，那也是两个人，可现在不是，她们合二为一了…”
我的感情太炙热了，已经不关乎爱情亲情友情了，因为我都给她了，爱恨嗔痴也都给她了。我才知道我不是情感障碍，是因为我连同情感和她一起把自己锁了起来。
我对朋友说“当我直面她对我来说有多重要时，我自己都不能接受她可以这样重要，这是潘多拉的盒子，不可以打开。我见她，我就想拥有，想留下她。”我有很多星星，可我只想要那盏小夜灯。
因为吞药未遂，后期又割腕，我朋友不停抱着我哭，而我就像没了神一样，“我以为她只是一块息肉，可是她已经和我的血肉一体了。
她就像横亘于我和地狱的桃花源，我一直都享受在桃花源里，现在你们拆穿了我，我知道这只不过是一寸坟。可我不介意了，因为没有它，我一脚就掉进了无间地狱，我才发现我不能失去，哪怕影子。”
我带着哭腔说把我的影子还给我，我不忘了。我也对着朋友的眼睛眼泪一下子就掉了下来，只说了句“就到这了好不好。我找不到解决办法了。我不想也不能去打扰她的生活，这世上我唯愿她好，哪怕我再不好也没关系。”
我不知道自己还能在人间游荡多久，我只想让她留在我身边。这样我才能活下去啊…
可我知道不行的，道理我都懂，怎么可以把希望寄托在别人身上呢，可我就是这么不堪的人啊…
她对我来说是全部，是我唯一可以表达爱意和感受爱意的人，但岂能事事如我意。就当是留一个自己的故事吧，说不定可以写在墓志铭上呢。