24岁,写完开始失忆

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第三十一章 大学(建立在有一定可能的基础上)

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我抵抗着内心的那些声音,他们总是撺掇我更加控制他人,但我心中却告诉我,别成为能力的奴隶。

后来我发现我不需要动手,仅仅是意识想就会产生影响,无论是猫,鸟,人。于是我破例,违背了我初三的誓言。(那时说为了恢复再不打自己了,当时重视传统道德的很多东西,所以重视承诺,违背了就很责怪自己。)

但现在这情况很严峻了,我打自己,我不希望脑子思考,哪怕是产生想法,大学开学前甚至慌张的想扣下眼睛,但我最终还是停手了,我劝自己,这没用,想法的东西,外物有什么用。

我尊师重道,但那些老师却无法正常教课,我敬佩维护治安的人,但现实却是他们站不好。我看到有位母亲带着孩子去玩,我不经意看到的,但她们表情行为变了。

我愧疚太多了

我甚至看人不敢聚焦,因为稍微这样都不行,于是我视力更差了,我低着头走路,家里人呵斥我,这颈椎生理曲度弯曲疼了很久,但我还扛着。但是我付出的这些代价,换来的不是理解,反而是有些人的憎恨,他们并不知道我为了不伤人,已经控制很多,很难受了,但还是恶语相向。想到这些我情绪就上来了,于是我主观影响了一下,那些繁杂的声音也就消失了。(冷静下来回忆后,有部分声音是幻听,但着实也有人主观说,总之这样做之后,什么声音都没了。幻听部分指,我一个人走路上,周围没认识的人也听到声音的那种情况)

这时候我的脾气也开始变了,有些暴躁,我排队时别人插队在我前面,我没管,又有一个人想欺负的语调说:原来是好人啊,于是来我前面。我笑了,直接心有点黑了,于是他和他旁边可能是他父亲的人不太好过了,后面上学我又见到他一次,他。。。了

这种惩罚的感觉差点让我沉迷进去,让我产生想锻炼的想法,但我着实还是想不能这样,因为大多数情况可能会是伤害的,而且不知道再发展之后,我别把握不住了,那真是总体来说是不好的,当时想着即便是吃点亏,也别主观这样,我想让自己变得更垃圾应该就会好些但没用,后来也变了。

后面的我渐渐习惯了,也了解的更多了。

一还是她

在高二发生那种事后,发现我会听到的声音,看到的人感觉都像她。这才是真幻听,一段时候后,我竟又宽容的对自己说原谅了算了,又想着可能亏欠她人了,想着未来可能发生的好的各种事,但太天真了,我都把我自己说服了。还好现实来了,看到她在和其他人在一起了,毕竟已经这么久了,没人会在等着。

于是告诫自己别胡幻想了。

从此以后,我决定不再守那种无聊的传统道德,接受自然规律的同化。其实16岁的时候我就明白那些了,只是我一直觉得恪守道德会很好,心里也仍想着要当道德模范,人们希望的那种感觉,所以一直劝说自己坚持,和世界对抗。现在则算了,我应该是活成靠近主方向的人,丰富的代替单调的,精华的代替劣质的,各种存在都是应该,传统道德调整小了些,这也导致我现在有些混沌了。

于是20岁开始了,又一轮的逐步放开,毁掉过去的自己,当然主观不害人的理念还在,只是对他人也就那样了。

21,我报国心死灰复燃了一下,然后去找了那个大学,他的看门狗建议我去湘雅医院(精神病最好的科哈哈),着实无聊,如我所料,不过我也算是有个交代了。

后面没想到终于你们有点发现了,我为了一个飘渺的预言说是2020有点问题,于是我暴露一下,也节约人力物力国家资源。本来都想普通混的,因为我向来不信任何预言,但还是想万一真有问题,看能不能引起重视靠你们多救点人,那些游戏啊直播啊,各种我个人的喜欢,那些在真的救人面前全部都没有任何意义,毕竟我以前的锻炼,就是为了这个目的而付出的。

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