直播讲究傍大款，也讲究真爱粉。由于喜欢我直播内容的真爱粉越来越多，我的收入也渐渐趋于稳定，因此成了酒店的常住客人，天天躺平刷视频看小说。
如果是世俗的暴发户，肯定要叫几个妹妹来房间深入交流一下的。可我毕竟在修仙界看过很多仙气飘飘的小仙女，眼光高了不说，本身修炼需要存精炼神，对于那种活动并不怎么热衷，因此把自己过成了资深宅男。
屎壳郎则整天盯着那个绿油油的游戏，四条手臂一起运动着，有时在友好地交流战术，有时像愤怒的小鸟，和队友比拼打字速度，保护祖宗十八代。
屎壳郎除了打游戏，还负责盗版某点的收费小说，它已经学会了在兼职网站上发布任务，目前已经在手机里存放了完整版的五本神作。
我给它安排的任务是，所有的神作！因此屎壳郎深感任务艰巨，每次都为了如何安排时间，保证完成任务的同时打好游戏而头痛不已。
当我直播间的人数达到稳定一万时，我就收到了某些品牌请我代言的私信。通过一番实地考察之后，我搞定了几个品牌的带货合作。
于是我摇身一变，成为了带货主播。
再也不用坐公交车躲避人群了，就在酒店里播，依靠之前直播和视频积累的粉丝，可以试试水，要是成交量太低，就再转回去，毕竟我的直播内容，能够模仿的人目前还没有。
用马总的话来说就是，我拿着望远镜都找不到同类型的主播。
为了成为一个合格的带货主播，我也是滑到卖货直播间，一间房一间房地学习。
我的大体感觉是，卖货就像说相声，双人相声总是比单人相声好看些，所以我架好手机，调整好亮度音量，把屎壳郎揪了过来，和我一起做带货主播。
屎壳郎的出现还是挺有意思的，由于我的手机像素不算逆天，让许多人都以为这是一个套着皮套的小个子男生。
屎壳郎问我，怎么敢如此招摇，万一被公安局局长发现了怎么办。我说局长很忙的哪里有时间刷直播，一般都是局长夫人在刷。少说废话带不出去货，以后电脑给你砸了！
屎壳郎没办法，为了心爱的游戏，只能套一条短裤上身，和我一起演出。
因为粉丝积累的缘故吧，我开播之后人数马上就冲到了三千多，不像一般的小主播百十来个人惨兮兮的。
很多真爱粉都问我怎么不御剑飞行，改带货了？
我很装逼地道：“御剑赛道人太少，不够卷啊！唉，一点挑战性都没有！我年纪轻轻的，还是喜欢卷一点的赛道。”
“666”
“主动求卷，黑爷上辈子是个卷心菜吧！”
真爱粉就算你转型，也会停留一段时间支持，因此高峰过后，直播间依然有一千多的人头，足够我和屎壳郎扯皮了。
当身姿不凡的屎壳郎出现在镜头之前，人数开始慢慢地上升。
没有剧本，屎壳郎不得不临时发挥它扯淡的能力，和我侃侃而谈起来。
“黑爷，听说你转行当带货主播了，作为你的座下第一神兽，我表示很不理解，明明御剑飞行你就是男宝旺！何必要来涉足带货，从新人做起呢？
要知道一入带货深似海，在线五人凑三单，这里面的水很深的！你不怕淹死吗？”
我乐呵呵地道：“这你就不懂了吧！你想想卖货界的变化就理解了。京东用质量正品做噱头，淘宝用源头工厂打价格，本来是二分天下，貌似再也没有其他人啥事了。
可是拼爹爹在这种龙争虎斗之中，抓住下沉市场，用其无赖的营销手段和价格低廉的次品，吸引了无数抠门的人，杀出一条血路如今已是三分天下。”
“其后，又有抖音快手等平台，以短视频引流人群，开启直播带货，所见即所得，脚踩东宝，杀出三国。拼爹爹给了我竞争的自信，抖音快手在带货上的崛起，给了我极大的自信。”
屎壳郎皱着眉头，道：“怎么说，你相比于其他的带货主播，有哪些优势呢？何以如此的自信？！莫不是看不清自己，是最近网络上广为流传的‘普信男’？”
我呵呵一笑，道：“我可不是普信男，我是佛道双修的张小凡！剑来！”
一把银剑从我身旁闪出，亮瞎了观看直播的观众们的眼睛。
周杰伦三个孩子的爸爸：“黑爷，终于御剑了吗？看来我等的不亏啊！”
隔壁王大爷：“厉害了我的小哥哥，大爷收房租收破烂收了三十多年，都没有捡到一把这样的好剑！”
王者农药国服曜：“666”
马花疼之子菊花疼：“挂小黄车啊！看不起谁呢？！”
玩瑶的富婆：“小哥哥可以私吗？好想和你在飞剑上贴贴呀！”
老衲鸠摩汁@马花疼之子菊花疼：“马菊花，你要真是马总的儿子，倒是可以买一把。要不然还是别装逼了，小心主播千里之外取你首级！”
马花疼之子菊花疼：“我这是惯用语，就算我买得起也不会买，没有功力飞不起来，只能用来切菜。”
……
屎壳郎的奇怪模样吸引了不少人来，再加上我亮了一手御剑术，人数瞬间就一冲再冲上了六千多。
我和屎壳郎的眼神都比普通人好上不少，因此我们看评论根本不用多余的设备放大，也不用凑近手机看，丝毫不影响我们的表演。
我哈哈哈大笑几声，道：“怎么样啊？就这一手帅气逼人的御剑术，你还怀疑我是普信男吗？”
屎壳郎嘻嘻道：“黑爷不愧是佛道双修的普信男啊！不过黑爷啊，佛讲随缘，道讲天道，这和带货有什么关系呢？你的优势也不明显嘛！”
我想到刚刚看的一些吃播直播间里的表演，呵呵一笑，道：“非也，非也！正所谓一窍通百窍通，我既然已经进入那玄奥的修真境界，自然五官五感超人一等。就好比我这舌头。”
我收了飞剑，食指指着自己的舌头。
屎壳郎道：“舌头怎样？比别人舔得快一些吗？”
我瘪了瘪嘴，道：“竖虫休得胡说！我这舌头，能品常人所不能品，能尝常人所不能尝，东西好与不好，我这稍稍一舔，就知了一小半。
再细细咀嚼片刻，那它的组成成分，分子结构，添加剂种类含量，皆能如愿得知真相。于带货一道，甚有助益！”
屎壳郎眨了眨眼，表情夸张地叫道：“哦！真滴假滴，偶不信！这样吧，我拉一坨屎，你品尝一下，若是能尝出我前几日吃的啥喝的啥，我就信你，咋样？”
我呵呵道：“这有何难！不过嘛，在直播间里尝大便，属实有点恶心人，搞不好被官方封掉，这对广大网友来说，是一个巨大的损失！”
屎壳郎吐露心声道：“有啥损失，我看是你割不了韭菜，赚不到什么钱，才觉得有损失吧！”
我飞起一脚，把它踹出直播画面，“竖子休得胡说！观众朋友们，我的粉丝们，还有大哥大姐小弟小妹们，啊……未成年不要刷礼物啊。
今天呢，是我小黑第一次带货，没什么口才，和家禽表演一些胡说八道的胡话，大家呢将就着看看，也不用刷礼物。”
我颇为认真地将我的丹鼎祭出，瞬间惊呆了一众吃瓜群众。
扫地僧：“卧槽！这是什么鼎！可大可小，莫非是如意金菇鼎？”
老衲鸠摩汁：“挂小黄车啊！看不起谁呢？！”
我认得这个鸠摩汁，刚刚他还讽刺别人买不起，没想到学俏皮话属他最快。
玩瑶的富婆：“小哥哥，我想抓着你的鼎，和你一起顶顶顶！”
这个叫富婆的我忍不了了，赶紧出手把她禁言，免得官方错封了我的绿色直播间。
我也懒得看评论，自顾自言道：“作为一个新手带货主播，有什么不对的地方还请大家多多包涵。废话不多说，大家请听我吹！啊不是，听我说听我说！”
“大家看这个鼎，大不大？硬不硬？又大又硬！”
“唉？我咋被抖爸爸提醒了？”
“我的这个鼎，它又……它是我平常用来炼丹的！没错！你没有看错，它就是传说中的炼丹炉！”
“牛不牛逼？！
夸不夸张？！
震不震撼？！！！”
“它的功能非常多，平常啊在野外饿了的时候，可以用来当炖锅，铁锅炖大鹅听说过没，我的这个锅啊……这个鼎啊，那炖的有天上九头鸟，地上虎豹狼！
将来我道法高深之后，用来炖凤凰，炖神龙，炖鲲鲲！不在话下！嗯……鲲鲲有点大啊，一锅炖不下。”
“跑……跑题了啊，我们这个鼎最重要的功能，那还是用来炼丹的。没错没错！我除了是一个帅气的御剑师，我还是一个帅气的炼丹师！”
“哎呀，你看你看你看，有人说我吹牛逼了。这么一个可大可小又大又硬的鼎放在你面前，你是一点都看不见啊！那个……小郎给我把他踢了，现在人多，少一个两个的不怕，咱们啊，就是要给愿意相信我的宝子们留福利。”
“作为一个炼丹师，最重要的不是帅不帅，而是眼神好不好，舌头灵不灵！古有神农尝百草，今有我小黑尝万物！
之前我的舌头局限于尝草，现在各位帅哥美女们，不要眨眼，我的这一条尝遍千万药草的舌头，要来服务你们啦？！”
“唉，这抖爸爸怎么回事，又提醒我！”