我的生病日志之死神救救我

婉溪

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绝望中:好想当阵风,短暂且自由

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以前老听人说活腻了,原来活着真的会腻呀!生命太久也是种烦恼,其实小猫咪的寿命刚刚好,人间嘛,晒晒太阳看了一圈就可以走了,不必呆这么久的,据说古人平均寿命只有三十几岁,多好,刚刚好!

如果我能飘起来就好了,浮在空中。嗯…地球有重力也怪不好了,浮起来就不用很用膝盖了!我就可以想飘哪飘哪了!

或者让我活在二次元也好,夏天连文字都没有,草地可以随便躺不用怕虫子,不吃东西也不会饿,工作也只需要做一下子。多好啊!想当纸片人了!来个高级文明给地球降维打击一下呗!或者给我个神仙也好,让他给我的膝盖复原一下!或者人形电脑天使心里的机器人也好啊!我想要个会照顾我的机器人啊!

又或者再克隆一个我,让她替我活着吧!我歇歇!

夏天应该是吹吹海风,看看晚霞,在沙滩上躺躺躺椅,听海潮起潮落。虽然我不喜欢啤酒的味道,但如果在人少的地方就听到开啤酒的那个声音肯定很解压。

其实夏天跑森林里也不错,要在下午阳光正好的时候跑进去,看看阳光穿越树木时的丁达尔效应。如果很深的森林可以见到小鹿在奔跑就更美了。

夏天和草原和沙漠都不太搭,和高原也不搭太热了。应该去日本的那种寺庙,最好再伴个小雨,可以在寺庙里听钟声和雨声。就是,不能去人太多的地方,人一多,就感受不到大自然的灵气了!全是人的气息。

或者再那一天晴朗的时候,上山搭个帐篷,去看满天繁星,银河肉眼是看不到了,但满目星辰估计还是可以的。幸运的话还能和大狗熊头对头睡觉。得赶上它不太饿的时候了!

国内的海边不好玩,因为人太多了!国外的海边很好玩,人少的时候真的就是完全陷入一种静谧里。

这才是人生嘛,我过得是啥玩意儿啊

当只也不错,每天海里游啊游,说不定哪天来个大鱼就把我吃了。人类真烦 它竟然没有天敌。

夏天还好适合跳伞,搁云里飘来飘去的。

高铁涨价了,以后旅行社才双飞了!如果我没有生病,现在应该已经计划好了暑假去哪玩了!

我的人生就像是被吹的鼓鼓的气球一下子放了气,我都还没有好好玩,怎么可以这样子。真的让我哪都玩过了我再坏我都不会这么意难平。

洒脱说我不结婚她不结婚,我把房装装,她给我交房租。我没有一点问题,就怕她说话不算数。

这个女人已经开始催我装修了,真啊!我木有钱啊!

洒脱这个女人说话从来没有可信度。不过我确实天天巴望她嫁不出去,她快35了!我感觉过了35她应该会放弃相亲了,因为纠结好像就是35岁以后彻底放弃了!

哇哦!我离和洒脱互助养老又进了一步!其实她的性格我早觉得她嫁不出去了!脑子太好使了,还没我好骗。比我还爱自由,而且她不可能妥协的,因为她厌蠢。我都看的明白的事情,不知道她还挣扎什么!

跟洒脱互助养老的话感觉我会超级开心的!这真是我能想到的人生最happy的ending了!

我和纠结其实不适合互助养老,纠结的性格比我更加破碎和极端。我感觉纠结的心理问题是比我还要严重的。我要和纠结搁一块养老,那就只能看我脾气够不够好了。

我一般是挺佛了,但是有的时候那个劲上来了就也不行。不常发脾气,但攒到一定程度的话会爆发还会决裂。我对一个人的不满确实会积攒,爆发的时候就是不想和她玩了的时候。然后就开始有意疏远了!洒脱特别厉害的是她会看出来并且把我哄过来。虽然下回继续鸽我吧!

我弟目测也是喜欢乖的听话的脾气好的,我觉得我俩这样都是受我妈影响太大了。因为我妈真的会干预交友。

别说异性朋友严格把关,同性朋友也是。她不喜欢就不让我们和人家玩。为啥我能和怜弱成为好朋友,就是怜弱比我乖比我听话比我学习好。

想起怜弱高中给我补理化生了,一个会考怜弱都快给我补崩溃了。那会儿怜弱头可疼问我:“你上理化生的时候去干嘛了?”我可理直气壮了:“写政史地啊!”

当时我们高中重文轻理,两个文科实验,理科就一个班,不分好坏。怜弱是理科第一。她的作业靠自己自觉,我当时文科实验班作业老多了!写不完真的写不完,一上理化生大家集体补作业。结果会考啥都不会。一个会考怜弱给我补的怀疑人生,她竟然后来还问我爱生病为啥不学医,我去,我有那脑子?我确实选错专业了,应该学文学的。

我感觉我弟未来要找小弟妹的话脾气不会太暴躁,我妈对我俩影响太大了,超级讨厌暴躁的,会跟我妈相反的性格找。跟我妈相反的,确实是我妈喜欢的类型。

怜弱还是她妈妈太温柔了,她妈妈属于那种特别喜欢唠叨的,叨叨的也挺烦人,我妈不是,我妈属于一生气会拎菜刀。

怜弱的妈但凡有我妈一半暴躁,我都不相信她会找现任老公。我爹家的脾气确实好,我爹生病前基本算是个好爹,他确实生病以后变了好多。

我爹虽然偏儿子,但是行动上他对我也还算可以。主要是他确实参与育儿也不多。家庭地位比较低,所以我和我弟主要矛盾都在和我妈。我弟和我妈矛盾最弱,因为我妈确实宠我弟。特别明显的偏袒,她跟我妈打牌,只对我和我爸赖皮双标,但对我弟是无限的宽容。所以我现在死活不和我妈打牌了,她太赖皮了!

但我确实心疼我未来小弟妹,我妈当妈都不行,当婆婆更不行。她说会宠人家,她脾气又改不了,当大王当惯了,谁嫁给我弟谁倒霉。

除非我妈不在了,日子会好过了。因为我弟确实还可以。不过我弟没我爸脾气好。但他也没我爸直男。我弟找个厉害的媳妇还能跟我妈对抗对抗,但目前看我弟应该喜欢跟我妈相反的。

确实受不了这么暴躁的。唉~实名心疼我未来小弟妹。我觉得我弟扛不住我妈逼婚,除非谁也看不上他。我不结婚也就不结婚了,他们想我结婚无非是不想我在家,但我弟不一样,他生的孩子姓病。他一定会被我爸妈逼婚的。哎呀,真可怜,肯定不幸福。

我弟真的完美继承了我妈的自私,我爹的懦弱。我觉得他不结婚扛不住,结婚的话护不住他媳妇。估计得离一次长大长大。

我妈对我的人际交往其实还没那么大影响,但对我弟很大,所以我弟现在人际交往很有问题。因为我妈就没有朋友。一个特别好的朋友就没有。她就把她的相处之道教给我弟了,我其实比我弟好一点是因为我初高中跟我妈对立比较严重,她也干涉,但只干涉我和谁玩。

但我和人怎么玩的,不论发生啥事,我都不说。我跟怜弱闹掰一年没说话她都不知道。闹掰的原因是有次我被孤立了,找她寻求安慰,她没看着我。我被孤立的原因是跟我一块玩的那个女孩比较茶,我被连带了!那个姑娘真的是确实性格有问题,人品也一般,但我当时确实怜弱去理科班以后没人玩了。

那次闹掰让我们彼此学会了珍惜。

太阳下山了,我又要开始厌世了!刚才某个瞬间突然很讨厌这世界的一切。活着真的对我来说是个惩罚。好想当阵风,一吹,我就没了!短暂且自由。

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