我的生病日志之死神救救我

婉溪

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暴躁中:六亲缘浅是最后一世

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我觉得我最近两天的状态怎么说吧。要说我有多焦虑,没有,但是我感觉应该还是有一定的压力在的。

但是就是对这个压力,又有一些麻木,就是感觉心上有一块儿石头压着,然后有一点压抑。

但是你要说多崩溃,没有。

就没有前一段时间的那种崩溃的感觉,没有一直哭的那种感觉,然后也没有就是对未来很迷茫的那种感觉,就是好像真的就到这一步了之后。我就觉得就是可能我没有遇到的时候,我自己还是比较焦虑的。

真的到这一步就是觉得,那大不了就是被裁嘛。

被裁的话,那可能就需要去换个城市,换个工作,或者说是先做个自媒体对付一下。不过,我已经想好我要做什么了,我现在已经有一些网感了,我大概知道什么会有流量,医院会有流量,学校会有流量,反正这两点都有流量,不管是医院还是学校都是有流量的。

我觉得我现在有一种斗志昂扬的感觉,就是想可能也是最近一直在维权。

就以前的话就是很逃避的状态,现在就有一种就是要维护自己的合法权益。我就是要合理合法合规的去维权的这样的一种感觉。

我觉得这样维权的话有好处,就是对心态的话会好很多。第一个是我有一件事儿去干了,然后精神状态会好很多。第二个是可能也通过这样的一种形式发泄了自己内心的不满。

所以反而说我去起诉,可能我的精神状态还会好一些。就结果怎样,其实对于我来说已经没有那么的重要了。重要的是这个过程我的情绪得到了一种发泄,而且好像是在这种发泄的过程中,也被更多的人看到了。

就是这样的一种感觉,反正也挺奇妙的。既然已经在谷底了那。也没有办法变得更惨了,当然更惨了就不说了。

我是真的不能想那个癌症,那个癌症真的是更惨,但是癌症患者好一点,是他治好了之后,他对生活的影响没有那么的大。我觉得这是比骨科好了一丢丢,就是他们可能会再次遭遇复发的这样的情况,但是切了应该还是可以正常生活的。

我觉得骨科的手术就是无时无刻都在影响着你的生活。包括神外的手术,也是那。

神外的手术其实更恶心,它复发的风险才大呢。反正生病这件事情真的不好,真的不好,就感觉人生基本上已经快结束了。

我觉得我现在要学会的就是,每天抱着民法典啃,然后去学习怎么去一个是留证据,一个是做视频。

感觉要先干这几样事儿就买个行车记录仪,既当留证据用,又当录视频用。

我觉得还是蛮好的。然后这两天我工作上有什么需要帮助的,我都让我弟给我整。我觉得这个方法也很好,一个是给他找了一些事情干,第二个也让他提前适应一下社畜的生活。

让他知道一下,这样以后真正去工作了,这些东西没有那么的难弄。就我让他帮我弄的过程中,我还是教会了他很多东西。我觉得这也挺好的。

走一步看一步,能咋样就咋样吧,无所谓了,反正我也活不长。能活到啥时候?这个时代是真垃圾,我觉得罪魁祸首异国现任总统。

赶紧下去吧,下去了之后,我的日子可能好过一点。就不管是学校里面的日子,还是我被裁了以后的日子,我觉得都会好很多。

我要知道学校这么狠,我当初就应该申请工伤,鉴上鉴不上先鉴再说。

一堆人让我请长期病假,一堆人安慰我说轮岗后的学校说不定更好,还有让我装抑郁症跳楼的。还有让我告纪检的,大部分是让我告教育司的。

反正就是网友啥馊主意都有,不过我觉得长期病假挺靠谱,都有人请了五六年。还有让我鉴定工伤的。这个我也想尝试一下。

以后我明白了,要紧跟大众的步伐。遇到问题有人给解决方法。

遇到问题不要慌先发通讯,可以群策群力。

疫情后比疫情前胖了五斤,生病后比生病前胖了十斤。生病比疫情都长肉啊!我已经比2019年的我胖了15斤了。五年涨15斤!还行。一年半胖了十斤。绝了。

生病是真的长肉啊,尤其卧床的时候。

白天愤青,晚上emo,改不了了!

他们说六亲缘浅就是最后一世。我这个也算了吧,感觉欠的应该还个差不多了,如果死了是去投胎那我不来人间了,除非让我做风。如果死了是去另一个世界,那我还可以考虑一下,反正我是不想再投胎当人了!跟这个比起来,死后灰飞烟灭也挺好的。

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