我想把我封存病历的视频合并成一个，结果搞了一下午也没弄成。
从下午一点多合到下午快五点。不过最后的结果我还挺满意的。
已经有两个病友跟我说鉴定会会偏医院了。很正常，特别正常。现在能把医院告了就算进步了！而且现在医院还都有保险就更算进步了。无非就是判个次要责任，赔点人道主义赔偿嘛。就是那种上不得台面的操作太恶心人了。我倒宁愿他们大大方方的，从医学层面证明自己。
我觉得就我这种资深杠精，他们应该说不过我。
顶多就是说一堆谎恶心我。
我真是不能学医，不然我看到医疗界越黑我就越想跟它别到底。
怪不得异国那么多医学生自杀，就是黑哇！
异国教育界黑吧，只谋财不害命。
异国医疗界黑起来，既谋财也害命。
不过想想异国教育界那群校长是个啥就能想到医疗界那群院长是啥！
都是一波人。
我已经做好心理准备，一个人对抗这片乌漆麻黑的黑暗了。没事～输不了，就是过程会很气人而已。
光记得质证了，还有洒脱的婚礼不知道冲突不，冲突了我就不去了。不然我还得打车去。
我礼物都送过了，真心不想去。但我不去她铁定说我，伴娘不当，酒席也不去。
妥协结婚的时候我就给她说：“旅行结婚不香吗？”
我真的不想看她结婚。她老公真的是那种我看一眼就知道她绝对不喜欢，只是为了生娃的那种。太老实了！
太老实的孩子不适合洒脱。她适合那种能陪她玩的男人，只是她自己不知道而已。
这世界是有什么规律，渣女配老实男，乖乖女配渣男。咱也不知道这些姐们咋找的老公，可能这些女人找的不是老公是救命稻草吧。
我真的很想跟洒脱说：“找片森林或者找片海边，蓝天白云为证，纯粹的两个人的婚礼不浪漫吗？干嘛非要累死累活地在世俗的框框里，办一场给别人看的婚礼，又使慌又不开心，不好看还不浪漫。”
婚姻里但凡不只有两个人，而是有一堆人都不会幸福的。
所以我越大越不想参加婚礼，因为我越大越不能理解她们结婚的原因。唏嘘又悲哀。
所以倔强的尽头一定是将就吗？都剩到三十多了呀。如果将就早干嘛呢！可想问问她们：“不会觉得对不起自己吗？”
我知道我为啥过不去了，我理想地觉得她们应该都去找爱的人结婚，而不是受困于现实。就是…别人都还能接受，可是她是洒脱啊！自由的洒脱啊，她把我带出来了，结果她回去了！突然觉得洒脱是性格的洒脱，而我是思想。不过，结婚也只是人生的一段经历而已。
不开心，以后洒脱就是有家庭的人了，我就不能想啥时候给她打电话就啥时候打了！
看着会独身的洒脱匆匆忙忙把自己嫁了！看着很需要家庭的纠结估计要独到最后了吧！怪神奇了！
其实只要有人陪我玩我并不觉得有什么缺少的地方。但洒脱一嫁人，我就分外地孤独。
有一种被丢下的感觉。
我以前觉得和你说再见是早晚的事，所以我一直都有心理准备。但洒脱我真的觉得她应该会一直一直是我的好朋友的。结果，她先结婚了！我猝不及防地愣在了原地。
我一直都有个贱毛病就是，朋友一结婚我就不会主动联系她们了！
我不是真的care她结婚了！我是怕她结婚以后我们就再也不联系了！
女生的友情往往终结于一方结婚。
洒脱在我的现实生活里真的占了好大一片地方哇。
我妈，重度失眠患者，额…我觉得她有病，有点躁狂！反正很暴躁！绝对暴龙。她现在一天就能睡两三个小时，有时候四个小时。额…她还不吃药，硬扛呢！就是越来越暴躁了！
我让我妈看病，我妈跟我吵了一架。
我爹要揍我。
把我气哭了，我妈又撵我，我收拾东西准备走，他俩不让我走。气死我了。
然后我就想起我的新房了，我就跟那个水电的叔叔发消息，我说修不修钢筋，不修我就该咋办咋办了。然后叔叔立马说修。我就开心了。也不生气了。
其实本来我妈不跟我吵架，我房子钢筋的事情我还不想去扯皮了。结果我一生气，那边的事解决了。。
我这边也消气了，唉～有一件事是顺利的就行。
虽然…但是我还是倒了八百辈子霉这辈子成为他们的女儿。如果有的选，我一定不来。可能上辈子欠他们的。
今天我妈哭了，因为我说我没有去空城是因为我要考虑手术以后谁会照顾我，而我妈当时因为我弟高考不愿意去空城。
我一开始确实是特别坚定的想去空城的 因为这句话改变了我的想法。但当时有两个因素吧。一个没人照顾，一个钱。
主要我发病的时间也很仙，是我正好刚买过房子。早一点晚一点我都不会那么去考虑钱。我妈不照顾我也会找护工的。就真是命中注定了。也可能是小道士说的房子有问题吧。
我弟说他听了也很难受。不是他有意了，但也确实害了我。我觉得害我是我妈的重男轻女。我残不残没有我弟高考重要。任何一个家庭去看这件事都会觉得离谱。
但当时还有一个非常重要的原因是：谁也没想到我这么严重。
我的严重程度超出了所有人的想象。包括我在内的所有人全部都大意了。
谁也没想到我年纪轻轻会这么严重。
回头看，按我的严重程度，我就是应该去星城看的。但我当时的意识根本到不了那里。
去空城也只是会比现在好一些。我猜空城会给我摘除右膝半月板。首先左腿保住了，其次医生手法不会那么糟，应该不会伤害到那么多韧带和软骨。
医学上会轻很多，但是我得上班。就我们领导，不出五年我就会折腾的跟现在一样。
估计最后是殊途同归。现在虽然废的彻底，倒是一步到位。我不用看它一步一步成为现在的样子。
本质上退行性病变，就是没有很好的解决方法，医学也只是延缓它废掉的速度。只是医院没给我延缓反而给我加速了。
我虽然活了三十多岁，但我的人生没有几个瞬间是开心的。真的过往的经历中没有能支持我活下去任何东西。
他们不爱女儿，为何要生我，直接一步到位生儿子多好。
我现在活着就是等死的，太苦了。
其实路不管怎么走都是死路一条，我从来没有什么活路。
出生决定了父母，工作决定了领导。出生可能是不知道哪辈子欠他们的，工作可能是我考上的太轻易的代价吧！都是命。我的路不管哪一条都是死的。
天天张口闭口就是生我养我，天知道我多想把命还给他们！
家人呵呵，还不如我是个孤儿呢！
我怕被救活。
我也怕自杀会一直在一个地方重复死亡这个过程。
以后啥病都不治的话会不会死得快一点。
可是疼很难忍啊！
我妈把我弟弄来了！我弟周末要回来。我真的祝愿所有不爱女儿的家庭全都生儿子。
我估计是害怕断绝母女关系，让我弟当说客。我昨天准备离家出走吓到她了！因为我说我今天就要租房子，把她吓到了！死活拉着我不让我出门。
我应该死于2024年。
我感觉我可以每年给自己烧点纸了！
我妈今天给我买了小菜和烤冷面。我爹说她在讨好我。我说这个房子已经快塌了，她把我惹了她以后住哪里。还把我弟叫回来意思就是让我弟劝我呗。
我堂姐这辈子毁在她妈妈手里了。
我这辈子毁在我妈妈手里了。
我的物业又让做鉴定了，因为钢筋切了！我今天跟物业的人说了！估计物业又要宰水电公司一顿了！如果这次物业坚持让鉴定我相信他们没有猫腻。如果这次物业又不让鉴定了，就是物业敲诈水电公司了！最后就是我利益受损呗！我真的看不上社会的这点勾当。
不过哇，鉴定机构也是很水很水的。
说不定医院都给那些鉴定机构上有货。
我特别讨厌这个社会就是为啥不能堂堂正正光明正大地丁是丁卯是卯呢！就一定要搞这些弯弯绕绕的小聪明小手段吗？
这个社会对于直肠子的我就只是一个过刚易折。
折就折吧！反正我也快被大自然给淘汰了！
这个世界真荒诞，没有人关心我想不想活，所有人都在关心我瘦不瘦。
我会永远做自己的保护神，遇神杀神，遇鬼杀鬼。
人总会去美化没有选择的那一条路，但其实每条路上都布满了荆棘。
其实…玄学是尚未被发现的科学罢了！我觉得玄学和科学的区别在于有没有被人类发现。
我爹真的很幸福，我爷我奶没有给他带来一点麻烦，结果他带给子女的全是麻烦。
我以为老头老太太都是我爷我奶那样的，谁知道他俩真的是人间难得啊！
我爷要是在，绝对要动手揍他一顿。
等我死了，我要找我爷我奶告状。
还有我姥，那么明事理的老太太教育的啥女儿吧！