我在网上发了一篇异国医疗律师的文章有点火，勤奋联系的我，我其实一开始敌意可大了。他后来还说我一开始说话可呛人了。
后来是他真的把我病历看了，给我指出来很多问题。把我震惊了。因为真的没收钱就说这么多的他是第一个。
他跟我说他就觉得人家就问问就收钱不太好。真就是很真诚的一个人。我觉得他是医生的毛病延续下来的。所以后来有啥不懂的都问他。
有时候网上会有人让我推荐律师。我一般都是自己觉得靠谱的才会推荐。对推荐这种事比较慎重。所以其实也给勤奋推了好多人，他接住没有我不知道，反正我推了。
基本上有人私信我问律师我就推了他。主要是觉得他人确实很好。我确实跟人打交道会先看人品。
我姑就问我，你学会看面相了。我觉得我没有，但你只要接触一下就知道这个人大概是啥性格。我的刺足以帮我筛掉很多脾气不好的人了。
他好像比我大个一两岁，他一开始看到我的文章是关于膝盖的，因为他媳妇也膝盖不好。他之前还跟我说：“你觉得对抗自然规律对吗？”
他虽然都读到硕士了，但他对医学其实很消极。我觉得可能是因为读的多了见了多了受不了了才去当异国医疗律师吧。结果好家伙见的更多了。
他虽然已经离开了异国医疗这个行业吧，但他对医生这个群体其实还是抱有很大的同情。所以他很割裂。一方面觉得病人很惨，一方面又觉得医生很惨。他有点两方都想维护的感觉。但他成为异国医疗律师以后就有医生举报他。因为觉得他是叛徒。
医生和病人，我没有割裂感，因为我是受害者。我的站队很清晰。
但我对医生没有多少恨。因为我知道人非圣贤孰能无过。虽然他害了我，但并非有意。
所以说是报复其实也不至于。但我有一点接受不了就是他们骗我。异国医疗上的损害我可以接受。但主观上的错误我不能接受。我可以和他battle治疗方案是否合理。但我真的很不喜欢看他们那些下三滥的手段对付我。
医学具有很高的壁垒，不管我看再多我仍旧不是他们专业人员的对手。但是为什么就不能丁是丁卯是卯实事求是地把事实摊开来说。
我就是不能接受整个异国医疗行业既不光明也不磊落的姿态。他们越是藏着掖着我就越想去揭开黑幕。
我觉得异国医疗的黑不是个人的。原本我觉得我的问题是个人的失误，但整个异国医疗行业的互相保护，让我很难不上升到整个行业。
我们领导害我成这样，我只会觉得这个是他个人的问题，我不会牵扯到其他校长。冤有头债有主，我恨的只有我们校长，我甚至都不会因此记恨我们的副校们。因为他们是独立的。
异国教育和异国医疗唯一的区别就在这里。异国医疗是铁板一块，而异国教育不是。曾经有老教师说过家校矛盾这个问题，她觉得在对待矛盾的问题上老师就没有医生团结，就觉得医生特别抱团。
那个时候我其实也觉得是不是抱团好一点。因为家校矛盾确实非常尖锐。每个班都有找事儿的家长。我最讨厌处理人和人的关系了，都不甩他们。
所以在我生病以前，我特别可以共情医患矛盾。真就是因为我是老师，无脑站医生的。
直到我成了病人。360大转弯。医患矛盾如此尖锐有一半都是异国医疗行业自己作的。
异国医疗行业和其他行业不一样的一点是他失误的后果太严重的。每个人都会有失误，但有些失误确实太离谱了。跟撞了邪一样。
就不能丁是丁卯是卯，公正分析，清晰归责吗？错了，认错就那么难吗？做的不到位的地方就不能积极承担责任吗？
就是整个事儿吧，就特别特别气人。
就是黑压压的一片，整个行业压下来让你闭嘴的感觉。
异国医疗整个的学阀太严重了，异国教育上的领导们还是有一批理想主义者的。
咦，我爸妈去空城医院把我吵醒了！昨天跟着她儿子学会打车了，怪厉害的。所以以前不是学不会就是不想学。我俩吵了一架以后就自己去学了！
给轮椅女孩拍单人婚纱照真的是浪漫疯子干出来的事情。求婚的是女孩的姐姐。因为姐姐从梦城辞职回来照顾她。她姐姐好爱她。
虽然表面上看好像挺顺利的，但其实一开始她的姐姐和妈妈都不支持。她的姐姐妈妈都希望她去结婚。哇～她都坐轮椅了，她妈最大的心愿还是希望她结婚。我都不知道从哪里开始吐槽比较好了！
她说她不会结婚了，因为她不愿意拖累别人。很能理解。那得多没自尊心才愿意去拖累别人，而且她伤到的是脊髓，生活不能自理了。她说车祸前她有男友的，车祸后跑了！
哇～太正常了！这种故事多到我麻木了！夫妻大难临头各自飞的都比比皆是。人性嘛，本就如此，趋利避害。
我可以理解她跑了的男朋友，我可以理解她不愿意拖累别人，但我不能理解她都这样了，她妈妈最大的心愿还是看她结婚。
当妈的都不愿意照顾女儿，她怎么就觉得有男人会愿意照顾她女儿呢！还是她妈妈只想把包袱甩出去呢！这一代母亲的脑回路我不能理解。
感觉她们大脑的纹路都是平的吧！这就是典型的：我妈不爱我，但我妈总是幻想有个男人会爱我。有病吧！她们也不看看逻辑通吗？
但这样的女儿往往认为：我妈都不爱我，又怎么会有人爱我。我妈都认为我是拖累，又怎么会有人觉得我不是拖累呢？！我们都会觉得妈妈的态度会是这个世界对我的上限。
你说上一代妈妈不会爱人吧，但上一代的妈妈爱儿子。原来她们只是不会爱女儿。
爱情的苦我真是吃不着，因为亲情的苦我吃了太多太多了！大家都会跟你一起骂渣男，但不会有人陪你骂渣妈。
我和我妈就是，她觉得我活在梦里，我觉得她活在梦里。
毕竟，一家有女百家求，因为百家有女一家留。
关于单人婚纱照，我真的很想拍，嫁给自己，我觉得超酷超浪漫的。很想买一件婚纱，然后拍一套单人婚纱照。不为别的，就是单纯喜欢婚纱。
好喜欢婚纱，好公主。我的少女心哇。我还是动作慢了，应该生病前拍的。主要放开我就病了，根本没有来的及。
现在我不想减肥，等以后吧，看会不会不减肥就瘦了！反正现在的婚纱也不好看，我也没有钱。死之前干了这件事就行了！
我姑昨天问我了：“是不是打算自己一个人这样过下去了？”
我说“是。”
我说：“你觉得我是抱得住娃娃，还是追的上娃娃。”
我姑说：“让你妈给看。”
我妈？她连我都不会管，怎么会管我的孩子。
我说：“真让她看，她会这儿疼了，那儿痒了，一堆的理由和借口。我信她的话不如相信世界上有鬼。”
哦，世界上真有。我从来不相信她说的话，她只会坑我不会别的。
我好像一开始就对婚姻这种东西没多大的兴趣。高中读小说就很想当修女了！不想当尼姑是尼姑需要剃发。大学是只想打工赚钱。
每个寒暑假都用来打工了！谈恋爱？谈不了一点，谁要是给我多说句话，我就只想跑。后来知道了，那会儿是回避型依恋。
然后就是一毕业就被同事和我妈扔进了相亲的圈子。大为震撼！对男的基本盘进行了一场彻底的了解。然后抑郁了！
我妈竟然要逼我嫁给这种东西，还不如去死。然后就开始各种找心理咨询。太贵，不如自己学了！学完以后觉得我不结婚了！真就是不婚拯救了站在死亡边缘的我。
然后开始看房子买房子努力脱离我妈！那会儿就已经做好了独身一辈子的准备了！我的朋友都调侃我说我买的是养老房。
但…母女矛盾却是越来越尖锐了！另一边，我因为心理好了，开始被领导当冤大头培养了，就是荣誉没你的，但最累的活都是你的。
我一直都知道我的身体扛不住班主任的。但我们领导把他当皇帝了，他只要下面的人听话。我生病是种必然，不生病就只有死路一条了！我觉得是生病救了我。
但生病其实是更大的抑郁。我不能当一个正常人了，也没有正常的生活，我开始需要别人照顾了！自尊心很受挫的，原本轻而易举做到的事情生病以后成了遥不可及。
24年我是真的离死亡很近很近了！有一种很强烈的自己快死的预感。求了健康符才好一点。从那以后，我就彻底摆脱了世俗的束缚。对自己的期待只剩下：只要走到生命终点就好了！
我不爱这个世界，很讨厌这个世界。我知道我即便没有生病，其实也很难说服自己在厌世的情况下生娃。毕竟，当环境过于恶劣的时候，不生育是动物的本能。
至于恨得人，我妈我领导，偶尔主刀吧！
如果实在不爱人类，我希望我还是有力气去爱这个世界的花花草草。
我从不觉得人生有什么事情是必须要做的，所以对我打击很大的并不是不能结婚，而是不能环游世界了！我不能去看我爱的花花草草了！
还是希望自己以后可以做一株孤独又灿烂的残荷。