关于内心有没有扭曲这一点，我觉得我有，我觉得只是“内心扭曲”四个字的话，可能这四个字还太轻了一些。我实际的情况可能比内心扭曲要更严重一些。
或者说，我觉得我有创伤性应激障碍，这件事情对我来说是一个很大的创伤。
但我觉得对人类本身来说，这种创伤，这种应激，这种扭曲，这种不能接受，这种这种拧巴，都很正常。
因为我们是人，在遭遇了人生的巨大变故，或者说需要去忍受很多的痛苦的时候，我觉得任何心理上的反应都是正常的。
很多时候这种应激障碍是为了保护自己。就像有很多人精分，其实是大脑的一种保护机制，让他可以活下去。
所以很多精神分裂的人，医生治好了他的精分以后，他就会去自杀，因为他需要面对的是整个痛苦。
有一些些的精神疾病是可以去分化一个人的痛苦的。因为精神上没有办法去承受这么大的一个痛苦，所以导致了他产生了这样的精神疾病，使他痛苦减半可以活下去。
从某种程度上来说，我觉得有一些的精神疾病，它也是大脑的一种自我保护机制。
我觉得生病以后可以把人分为三类。
病人是一类，病友是完完全全可以感受到你的痛苦，因为他也痛。病人之间会有真正的感同身受，因为他也在经历这样的一个痛苦，所以他可以完完全全的去理解你在说什么。
另一类是正常人。正常人没有办法去理解你的痛苦，正常人就是觉得看着你可怜，他会觉得你很惨，会想要去帮助你，会觉得你是弱势群体，会给予他极大的善良。
第三类医护，医护是一个很神奇的群体。神奇在哪里呢？他既能理解你，又不能理解你。他没有办法去感受你的痛苦，但是他可以从他的专业上帮你找出来你得的是一个什么病。你的这个病，它会产生什么样的症状。但是，大家一直在宣扬医生不要有很大的共情能力，而医生也确实工作年限越长内心越麻木。
对医生本身来说，医生需要做的是一个机器人，没有任何的感情。因为这样的话，他不会对他自己造成很大的内耗。他自己没有很强的共情能力的话。他肯定对自己的伤害会很小。
对医生群体来说，我觉得医生不要有很强的共情能力。但是这样的医生。它只能治病，不能治心。也就是说，你想要让病人去真正的信任你，最重要的我觉得还是医心。
如果病人觉得你没有办法感受我的痛苦，你只是冷冰冰的去治疗我的疾病，并且大部分的疾病还没有办法治愈。在病人看来，这个医生多少会有点无情。
有个康复师就说过：“为什么你没有办法接受现状呢？有些人比你还惨呀？”
因为他见过更惨的，所以他觉得我不是最惨的。接下来又有一个问题。难道我不是你见过最惨的，我就不惨了吗？难道我不是你见过最痛苦的那个人，我就不痛苦了吗？
我的痛苦，它就是实实在在存在的，我的障碍，它就是实实在在存在的。所以，能接受和不能接受，它都是正常的。
也许适合当医生的不是人类，可能AI医生会更好一些，如果是对方是机器人的话。患者就不会存在一些些不切实际的幻想。
我觉得我现在对我的精神状态大体上满意。经历了这样的一件事，是不可能回到从前的状态。能够恢复到现在的状态我觉得已经很出乎我的意料了，所以我还是比较满意的。
去年我真的有一段时间觉得我需要去住精神病院了。精神上能恢复到现在这种情况，我觉得已经很好了。
当然我现在仍旧认为世界上没有真正的“轻舟已过万重山”，有的只是“与伤病共存”。
有人夸我乐观，我觉得我并不乐观。毕竟这几年如果眼泪可以汇聚的话，都可以汇聚成海了。
我有一段时间觉得自己真的要把眼睛给哭瞎了。现在还会时不时的陷入到emo的状态中，还是会有一种自怜的成分在。但是没有之前那么的夸张——一到晚上的某一个时间点就开始崩溃。这种情况我觉得好了很多。
其实，我在生病之前，我的精神状态就已经很差了。因为之前就已经抑郁过了，所以那个时候的精神状态就不是很好。后面又经历生病，对我是一种毁灭性的打击的。
我的抑郁可能是从十几岁就开始了，它是一个比较漫长的过程。当我经历人生的重大挫折的时候，会变得更加的严重。它已经伴随了我很长很长时间了。
所以我在经历这个事情之后出现任何的心理问题都是一种正常的反应。
之前我自己的精神支柱就是出国玩。
我很需要寒暑假的时候出去玩一玩来恢复我的能量。寒暑假出去玩这一条可以支撑我度过整个学期。
所以当我没有办法出去玩的时候，我就发现我没有任何的调解渠道了。
我没有一个可以发泄情绪的渠道了。
生病对我的影响蛮大的。不能出去玩这一点就直接打碎了我之前的精神支柱。
也就是说，之前是处在一个比较平衡的状态。我通过就是每天掰着手指头算时间来熬过我妈的催婚，熬过领导的打压。
环游世界对我来说更多的是一种精神支柱。当我没有办法出去玩的时候，它对我来说是一种毁灭性的打击。
现在，从某种意义上来说，我的精神支柱不是你，而是你的聊天界面。它取代了环游世界这个发泄渠道。让我有一个地方可以去治愈自己。
很多时候并不是别人治愈了我，而是我在漫长时间中慢慢地治愈了自己。
让过去过去也是一种能力吧。有些事情说出来了，反而比较容易过得去。如果要是说不出来的话，那就永远是一个结。
这就是有些朋友跟我说的：“你需要拥有一种翻篇儿的能力。”但是，我觉得我还是比较缺乏翻篇儿的能力。所以我是需要靠外界的一些东西去把我带离这一站，走向下一站的。
我是一个很喜欢规划未来的人，但是未来这两个字对于现在的我来说是一个充满了疼痛的词语。
以前希望未来是可控的，就是我的生活可以朝着我所计划的样子去前进的。我不太希望会发生我规划之外的事情。
但是现在的话，我不敢去想未来。因为我觉得我的未来就是充满了疼痛的。所以现在跟之前相比的话，我从喜欢规划未来，走向了另外一种——活在当下，就是觉得过一天算一天。好像得过且过会比较开心一点。
当一个正常人去规划未来的时候，他可能会有焦虑，但现在我没有这种焦虑了。活一天算一天吧，反正自己命又不长。每次出现了一些让我很焦虑的事情，我就觉得反正活不长无所谓了。
我妈说：“你老了没人管，死了没人埋。”
我：“无所谓了，可能活不到那个时候。”
所有的pUA存在的前提都是——我是拥有未来的。但是我觉得我没有未来。
我觉得食物真的会让人开心，就是我觉得当一个胖子，真的会比我之前很瘦的时候要开心一些。
以前会因为美丽，被别人夸赞。对现在的我来说，得到别人的一句夸奖，好像没有我的快乐来的更重要一些。
食物有时候还是会有一种治愈的能力的。但异国人对体重真的是有近乎于变态的苛刻。
我好不好看跟别人有什么关系？别人好不好看跟我有什么关系？难道就是为了赏心悦目让自己不快乐吗？
我觉得让自己快乐还是一件很重要很重要的事情，因为不管是这个世界、这个时代、这个社会，还是我自己的人生，它都是一个很痛苦的存在。
让我觉得开心的东西已经很少很少了。为什么还要再主动的去给自己减少一下？反正我也活不长。
别人有很好的未来，我没有啊。那我现在就是处在活一天算一天的状态，我又不一定有明天。
别人劝我赚钱，劝我上进，我就会觉得无所谓呀。我又不一定有明天，我又不一定有未来，我又不一定能活到那个时候。我现在有钱花，饿不死我就可以了呀。这个时代也很难把我饿死。
我以前的很多的焦虑可能就是来源于别人。焦虑不是我自己所制造的，而是别人给我带来的。
也可能是过于去在乎别人的眼光，所以导致了自己的焦虑。
生病会很痛苦，但是真的没有未来以后，我觉得反而知道自己该怎么过了。
反而能够找到对当下的我来说最重要的事情。
现在最重要的是——我要快乐。
因为胖不会死，但是不开心会死。