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2024.11.17，今日醒来13.18。
外面太冷了，待不了一点。
腰疼，又得吃药了，不然扛不住。
看完这本中医的，以后都只看十万字的名着了。
真是烦死我爸，说我整天躺着，我坐着的时候他看见了怎么的。
非要操心我的医保，就是不想交啊，就是大不了一死，我才懒得活那么久。
很多次以为自己好了，结果遇到他们就犯病，好不了一点。
讨厌我姐轻飘飘一句会有工作的，讨厌我爸以为不会有工作，讨厌世间万物，却又依赖世间万物，太可笑了，人世间。
愤世嫉俗的时候，就是对这个世界感到恶心的时候。
小红书粉丝加一。b站粉丝加一。
看完了中医的书，开始看倪海厦，蛮有趣的。
2
2024.11.18，今日醒来12.06。
梦见自己在梦里还要上课，被死老师欺负讹钱。气出门还迷路。
好不容易找到路拍到玫瑰和大海打算剪到视频里，却发现这是个梦，太离谱了。
在梦的最后一直劝自己醒醒，却又不想醒，折腾了好一会。
我嘞个豆，嵩哥医生首唱。今年真是大丰收。可是明年就不能这么频繁见到他了。
粉丝增增减减，习惯了。
肚子纯疼的时候，真恨不得自杀。
看了几集永夜星河，一般吧，不会吸引我连看八集的都不太好。
找了好久，没有吸引我的剧。武林外传什么的，好吵。
开始看一本书，叫活下去的理由，抑郁症患者写的，很喜欢，很真实。
我也想动，我的脑子不让。最近写字都不愿意了，我顺从它。
又是奇奇怪怪的一天，已经开始纵容自己了，纵容也是爱吧。
一个七八千的行政助理，我没投，犹犹豫豫的，感觉事多，好烦躁。嗯，还是投了。看错了，是五千。
自制力有不了一点，八字没带。对自己了解的又深了一点。
只有抑郁的时候我庆幸自己是女生，如果我是男人，我的父母就会毫无指望，他们无法忍受一个摆烂的儿子。而女儿，只要甩给别人就行。
没有他们，我无法生存。有了他们，我失去自由。
脑子里两个声音，一个想出门，一个告诉我，你没好，不能工作，你还是会崩溃。
是的，是的，逃避才是我的本能。
掉了两斤血，人要虚死了。
感觉自己好一点了，是因为我重新期待每一个晴天，每一个落日。是我会为得到一点零食开心，为看到一本好书开心。这在抑郁时，是不可能的。那时的我太麻木了，白天黑夜对我来说没区别。
我做事三分钟热度，一个人的时候还好，但在家里，这种症状总是加剧。
我终于知道，为什么每次放假，计划好的事都没做，因为我八字没有自制力。为什么我三分钟热度，因为我没有自制力。
所以写书很难，小青春在我抑郁症最严重的时候，一天只能写一千字，还时常断更。我空空的脑袋想着最浅显的剧情还痛苦不堪。
写大女主的时候，好一点了，但也很累。
每本书，都能说出那个时期的我，所以写书很有意义。
如果有一天，生活再度步上正轨，抑郁随记会完结。
写吧，写吧，写下生活的所有苦。
不再怪父母以后，我还是有些隐忍，但不会再让自己生病了，我只是不在乎了，什么都不在乎。
之前工作的时候我就在想，我人生的主线是什么呢。绝对不是上一辈子班，那太惨了。我要的，是身体不出问题，关心自己一点，就够了。
生活平平淡淡才是最好的。
回看了一下，七八月还是十点之前，九十十一月就是十二点左右了，作息稳定只需要三个月。
今天是无聊的一天，剧看完了，晚上抑郁症的书看不进去，不知道该干什么。
住过三个房子，不到两年，如此折腾，真是疲惫。
想起来高中换过四个寝室，大学三个，毕业三个房子，我还真是波折啊。
可是难以忍受就是难以忍受，现在我都记得在第二个房子该死的楼上天天叮叮咣咣，我只能后半夜才睡，真是可怜。那时应该买耳麦的，被我忽略了。
上学的时候，哪怕早六晚十一，也是快乐，哪怕吃着吃着饭困得睡着也快乐，因为有喜欢的人，因为有朋友，因为有盼头。
上班的时候，早七晚七，也不快乐。哪怕有工资，也不快乐。哪怕有喜欢的人，有朋友，也不快乐。因为没盼头。
真佩服自己，时不时就能总结出很有用的话。但是懒得去其糟粕，就一股脑写进我的书里吧。
不会想剧情，但npc现成的剧情我是手到擒来的。
高中在教室看法医秦明，看千与千寻的日子，是我最快乐的日子。那段日子让我爱上日漫的纯粹，爱上探案剧。可是一起看剧的人啊，不见了，也不用见了。