在七夕之前俩三天，我就已经变得很焦虑了，好像需要一个合适的人一起过七夕，确切的说是需要新的精神寄托。但是我在许多社交平台和许多账号上想要找合适的人，虽然破天荒的给了我很多的流量，但最终没有找到。我的脾气也变得越来越怪异，情绪反扑也越来越严重。
在七夕的上午十点，从梦中醒来之后突然想起了阿林，突然还是给他发了消息：阿林，我想你了。
下午四五点的时候，他突然问我：去钓鱼吗？我突然震惊了，我以为他上周日说走了，是真的已经走了，我以为他现在已经在广州了。
我突然变得很激动：你不是去广州了吗？你不要告诉我你还没去。
阿林说：你想我没去还是去了。
我说：所以你是没去还是去了？阿林：你猜。
我说：我怕你唬我，你猜我猜不猜？你好烦啊你。你做人吧你。你到底是去了还是没去？我觉得你应该是去了。
阿林说：那去不去钓鱼？我买好票了，后天就走。
我说：我鱼竿断了。
阿林说：我送你一根。
阿林来的时候带来了一根超轻的俩米七的鱼竿，他说：很贵的哦。我带着他来到我之前钓鱼的那个位点，今天的水位比之前低了很多。我们只能往下走，脱下鞋子，一路踩过去，坐在泥巴上钓鱼。
今天的鱼比以往每一次都多，阿林帮我开好饵，饵料开得很好，一拉就好了。调好了漂，这个竿子果然非常轻松非常好用。
阿林说：今天七夕哦，一起钓鱼也挺浪漫的。我点了点头。
钓鱼的过程并没有不愉悦。甚至还碰到了蜗牛来咬钩，碰到了大田螺和大螃蟹。
我对他并没有希冀，并不指望他带花来见我。我安慰自己说，他也不算空手来见我，给我带了鱼竿。
我们钓了五六十条拇指小白条，我甚至还抽上来一条一两左右的鲫鱼。就还挺开心的。一直到夜幕降临，都还有鱼在咬钩。今天的夕阳依旧很美，只是被遮盖了，所以只能看到一点点，所以就没有拍。甚至月亮也同夕阳一起出现了，是一轮浅浅的弯月。
回程时拖着满是泥的脚，穿上鞋，真的一点都走不稳。我们带着满身的泥回来之后，便觉得十分累。我们一起处理了鱼，然后我煎了鱼，真的特别累！
阿林说让我下楼帮他买水，我拒绝了。
阿林说：你真的好懒啊你，然后嫌说了一遍不够，又说了一遍。表情很严肃。那一刻我真的很生气了。本来想说不想待你就走，你没有资格这样说我，今天鱼也是我煎的。但是我最终还是没有说，只是默默戴上了耳机。开始写今天的经历。
因为刚洗的被子还没干，所以我只能给了他一床抱枕被，他说这被子怎么这么这么薄？不会是小孩的尿布被吧？我听不下去了，赶紧把原本我打算给自己盖的被子给了他。
阿林说：你这么讨厌我就不要在微信上联系我，我本来想休养俩天，就去广州的。
我突然就不再生气了，只是笑着说：对对对，是我求你来的好吧？
我本来想辩解我只是我想你而已，又没有逼你过来。后来想想还是算了。毕竟他愿意来陪我钓鱼，来陪我过七夕已经很好了，已经比我一个人呆着或者同别的人经历一些很痛苦的记忆要好得多。
后来我嘴里总是说着，毕竟是我求你来的，有事就喊我。当我接受这种设定时，反而也没有别的矛盾了。
我对精神寄托总是格外宽容，哪怕他做了什么，都不足以彻底激怒我，我总是会软下来，去求和，去把自己放到足够卑微的位置。所以严重的讨好型人格。哪怕什么都没有，哪怕消息从来都不回，我也能劝我自己继续，好像不继续我就会疯掉一样，直到我找到下一束光。有时候我真的觉得自己好贱。倒也不是什么恋爱脑，是真的极度害怕身边的人走。
就像萧雨，我之前总是会尝试说服自己，他所说的一切都是真的。只有这样我才能继续活在假象里。
我好像清晰地感受到了我那个蜷缩在角落里的瑟瑟发抖的内在小孩。只要精神寄托给她一点点光亮，她就会抓着那丝毫的光亮不放，哪怕那光是一个刺猬发出来的，哪怕那个刺猬扎得她遍体鳞伤，她依旧不肯放过那一丝丝光亮。直到那一丝光亮彻底熄灭。她变得越来越冷，越来越冷，直到死在了黎明前。
阿林说：你现在是不是很喜欢钓鱼。
我说：是啊，哪怕手受伤了，腿受伤了，都想去钓鱼，尤其是跟你一起钓鱼。
阿林说：你知道我为什么要带你去钓鱼吗？我说：因为钓鱼能缓解焦虑。他说，是的，因为感觉你太焦虑了。
晚餐我们吃的是外卖，都不想动手了，是他一直说想吃的血浆鸭和土豆丝，味道都很好。
我始终想忍住不看七夕晚上的各种转账和送礼物的朋友圈。但有几次还是情不自禁想看一眼，又赶紧匆匆退出了。
萧雨在牢里也知道今天是七夕吗？他会想起他哪一任挚爱的小三呢？他能喝到想喝的冰可乐吗？他会为自己的所作所为感到后悔吗？幸好我这个七夕是和阿林过的，所以没有产生过多的精神内耗。我大概喜欢的也只是那种内心安宁的感觉吧。
各自玩了会手机，夜幕降临之后，凌晨之后，他照常抱着我沉沉睡去。