我大概明年夏天是不会回这里的，如果装不了空调我就不得不和他共处一室，那样还是太尴尬了，万一发生什么，我又不能阻止，但以他对我的态度，又总觉得生气。大概他又不喜欢我，也不会对我做什么。
如果要装空调，可能空调+生活费要给3000，那我不如去搞随机旅游，真不想给了钱还在这里这般憋屈。
我非要来这里只是因为母亲在，想着母亲也年老了，能和母亲相处相处。至于对别的毫无兴趣。母亲本来也不是很缺钱，但她不愿意给我装一个空调。
甚至在我视网膜脱离的时候，他说如果我缺钱要还贷款的话，他可以先借一些钱给我。反正他存着也没什么用。所以我找他借了2000块钱，看到我发了积存的5000工资之后，我说要还他那2000，他也并没有说可以先借给我，他能给我的依托太少了，不过是一个没办法嫁出去，没办法交给别人的一个累赘罢了。当然我也能理解他，因为只有钱才能让他有安全感，我尚且也没办法做到对我的孩子无私奉献。
所以我非要在这里，也没有什么任何的意义。和母亲相处的日子并不那样平静，无时无刻不得不忍受的谩骂，甚至说我不听话，还要打我。
我的身体本来就不能承受任何的不快乐，又何必来这里自讨苦吃？又何必来这里反复遭受内心的折磨？哪怕是母亲的生日，我也并不觉得快乐，陪他过完这个生日，我们也都不觉得快乐。所以遭受了这一遭，还会觉得遗憾吗？不会的。
所以我自己那个微小的小家是绝不能容忍跳蚤的，所以，室外的猫狗不能离近！
我要习惯没有人真的爱我，只是因为x需要，或者只是爱我的生育价值，或者只是爱我的所有能让他觉得还算不错的筹码。我现在的想法也很简单，只要不得病，不负债，他或者他们做什么都和我没关系，我也都不在乎。
坦诚来说，哪怕是同居关系，或者对象关系，别人对我的苦难毫无益处，从未想过为我做些什么，也是我无法接受的，那我不如单身，参考阿斌。他总得能为我做些什么，要不然跟白嫖有什么区别呢？还会影响我心情。
至于曾医生，他能帮我看病，帮我翻我学不会的中医书，会帮我把脉，帮我开药方，就已经足够了，再配合按时去医院检查，西医结果配合，这目前来说对我很重要，何况上次新冠之后的那次并发症，他还救过我一命。可能是上世也有债未还吧，或者是有纠葛吧，就像他第一次见我时说的感觉不同，但这种话尚且不重要，对我有用就行。至于别的什么情绪，经济价值就都不需要他帮忙了。我去医院之类的也能自己去，看病的钱基本信用卡也够，实在找老妈借估计也会给，实在要陪护，老妈也会帮，别的，别的到时候再说。
但我不奢求会有人理解我，帮我，我只希望我自己好好的，我会戒掉任何没有意义的，无法给我带来任何价值的x，
但是我会一定一定要反复努力学会自己爱自己，千万次救自己于苦海。我也已经在极力学会这种方式了。向外求总是难堪，失望，愤怒，只要向内求，问自己要，就不会有问题。