我对着镜子抠牙的时候，牙刷“吧嗒”掉在洗手台上。镜子里那个顶着鸡窝头、穿着泛黄卡通睡衣的家伙，正用一双浮肿的金鱼眼震惊地盯着我——哦，忘了，这就是重生回来的我，2015年的李华，货真价实的人间二百六。
上一世就是在这个早晨，我穿着同款睡衣被王强的敲门声炸醒，然后傻乎乎跟着他跳进传销大坑。
此刻手指掐着大腿根，痛感清晰得能数清腿毛根数，我对着镜子比了个中指：“李华啊李华，这辈子再当冤大头，就让你天天喝奶茶没珍珠，吃泡面没调料包。”
床头柜上的诺基亚突然蹦迪，来电显示“强子”。望着这两个字，我深吸一口气，前世被他骗进传销的惨痛经历涌上心头。
家人们谁懂啊！上辈子，我被那该死的传销害得底儿掉，简直就是从人见人爱的小宝贝，瞬间变成了街边人人嫌弃的落魄狗！
那日子，就跟掉进了十八层地狱，还没个尽头，每天都是哭天天不应，叫地地不灵。
瞅瞅那时候的我，头发乱得跟鸟窝似的，每一根发丝都在扯着嗓子喊：“咱就是说，这也太惨了吧！”
不过，老天爷还是开了眼，给了我一次重生的逆天机会！这一回，我要是再让传销那帮孙子得逞，我就把自己名字倒着写！什么传销套路，在我这重生大神面前，统统都得靠边站。
这一次，我必定要在这人生牌局里，狠狠地来个绝地大翻盘，把上辈子失去的，都给我加倍拿回来！
那些曾经在我落魄时踩上一脚的人，你们就等着瞧吧，我会让你们知道，得罪我，到底是个多么愚蠢的决定！
这重生的剧本，必须由我来主宰，一路开挂，走向人生巅峰！
但此刻，我已不再是从前那个任人拿捏的傻小子。
在脑海中迅速构思好应对计划后，我抄起手机深吸三秒，脸上堆出比朝阳还灿烂的傻笑：“喂！强子啊，正想找你呢！昨晚梦见咱俩在纳斯达克敲钟，你穿西装帅得跟吴彦祖似的，就是裤腰带没系好——”
电话那头传来王强的驴叫：“少扯淡！开门，哥给你带了包辣条味的薯片，老好吃了！”
我对着空气翻了个白眼，麻溜套上外套。薯片？呵，上一世你带的明明是传销手册，吃完这包薯片我可就着了你的道，把老爹给的买房首付全搭进去了。
这一世？咱玩点大的。
防盗门刚开条缝，王强的油头就挤了进来，腋下夹着个印着“财富密码”的红本本，活像个急于开张的不良商贩。
我眼尖地看见他裤脚沾着小区门口煎饼摊的葱花——呵，出门前还特意去骗了套煎饼果子，这成本控制意识，不当传销头子可惜了。
“华子你看啊，”王强往沙发上一瘫，红本本拍得啪啪响，“咱现在搞的这个项目，叫‘共享未来’，投资三万八，半年就能翻十倍！你想想，到时候咱们开着跑车——”
我突然一拍大腿，把王强吓得一哆嗦：“强子！你这想法简直绝了！但格局小了啊！”
我抄起茶几上的薯片袋子使劲晃，“现在谁还玩线下传销啊？互联网时代懂不懂？雷军都说了，风口上的猪都能飞，咱得做飞上天的那只佩奇！”
王强的小眼睛瞪成了绿豆：“啥佩奇？”
我痛心疾首地握住他的手，指尖碾过他掌心的老茧——上一世这双手可是帮传销头子数过不少黑钱：“咱们开互联网公司啊！就做社交软件，叫‘豆信’！你看现在微信多火，但咱能搞差异化，比如加个‘阅后即焚’功能，再整个虚拟礼物打赏，保证年轻人疯抢！”
王强的喉结滚动：“可咱没钱啊……”
我神秘一笑，从枕头底下摸出张皱巴巴的纸，上面歪歪扭扭写着“贵州茅台 2015.5.18 178元”——这是上一世破产后在精神病院背下来的股票走势：“哥昨晚夜观星象，发现了支妖股，咱把家底全砸进去，半个月后翻倍套现！”
王强看着我诚恳的眼神，终于掏出了裤兜里的银行卡：“我卡里有两万，我妈说留着给我娶媳妇的……”
我拍着胸脯：“放心！等赚了钱，哥给你找十个媳妇，个个比林志玲漂亮！”心里却默默吐槽：可拉倒吧，上一世你娶的那个传销女，坑得你连裤衩都不剩，这一世先让你跟着哥吃肉。