诀别诗 糖炒麻薯
我的人生倒计时啦！我已经准备离开啦。我是一个抑郁加焦虑的情感障碍患者，我决定在我走之前说一些我自己的故事。我想在网络上留下一点我的痕迹，因为我觉得我这一生太短，没有很多需要我记录的。
我啊，我没有去过很多地方，也不是很优秀的女孩。我已经22岁了，在我这一生里，我觉得我不是很优秀的人。压抑的心事让我无法承受下去了，我嫉妒别人的优秀，羡慕别人的幸福。我没有感受到爱，觉得我的爸爸妈妈并不爱我。我不知道爱是什么，对爱很模糊。我没有谈过恋爱，不知道爱是什么，也不会爱别人。我的文笔也不是很好，我这一生太短，觉得这一生的糖吃的太少了，希望你们可以替我多吃几颗。
我不是什么大善人，也没那么聪明，也没有那么漂亮。我这个人特别怕疼，我的身体上没有伤痕。对了，我的名字叫小玉，我喜欢吃螺蛳粉跟麻辣烫，是我最喜欢吃的。
我这22岁的一生，我做了什么呢？我小学在农村读的，初中去了城里，经历了一些校园孤立，被爸妈不喜欢。之前我一直觉得我的爸爸妈妈挺爱我的，自从去了城里，我的心越来越沉重。我感觉我做不好，感觉爸妈让我去读书，我却没有读好，我没有天分，感觉对不起他们。15岁的时候，我站在了窗台，被我妈拦了下来，那一刻我觉得我爸妈是爱我的。现在我已经22了，才真正发现我的爸爸妈妈没有那么爱我，他们是给我一个糖、一个巴掌的那种人。
我感受不到快乐，越来越自闭，越来越内向，没有真正的开心，也变得很邋遢，不爱干净，特别的懒。我是真的挺失败的，嫉妒比我优秀的人，嫉妒他们的幸福，因为我没有感受过这些。我感觉我自己好过分，甚至恶意揣测别人，感觉自己是个贼，只会偷窥别人，因为自己没有，就用这种方式揣测别人。为此我还写了一本书，算不上书吧，差不多是小说，因为我写的很差，是按照我的角度写的。因为我没有感受过爱，想让我笔下的人物感受到爱，还没有完结，估计也不会完结了。
我的一生平平淡淡，没什么好写的。我打算在我离开之前，写一封纸质书信留给我爸妈，想让他们知道我为什么会离开，会不想活，感觉我有点对不起他们。你问我为什么不后悔，你的爸妈怎么办？我有哥哥，所以重担在我哥哥头上了，对不起。
我的焦虑症让我睡不着，整天翻天覆地地睡不着，每天睡2个小时，过完一天不吃饭，我吃不下东西。我给自己点了一份我最爱的螺蛳粉，吃的时候发现，吃两口就流眼泪，就吃不下去了，反胃想吐。我感觉我好痛苦，我好像解脱，我的心口总是痛，像石头一样压着，眼泪止不住地流，每一天几乎都是这么过的，我感受不到快乐，我真的很难受。
我是胆小鬼，特别怕疼，我的身体没有伤痕，我感觉我好窒息地活着，呼吸也总是十分难受。因为我的一生太过平淡，我不想悄无声息地离开。现实的朋友不知道我这样，我怕他们知道，怕她们会难过，所以我打算发在网络上，因为我们都不认识。希望下辈子我们能当好朋友，大家要好好替我活下去啊，要好好吃饭，好好活着，记得每天开心，好好睡觉。我没有看过的风景，你们要替我好好去看这未完待续的世界吧，不要跟我这个胆小鬼学哦，因为我很不勇敢，你们很勇敢，可以做自己想做的事情。
我的一生太过平淡了，我不怕离开，毕竟这世界对我没什么意义了，所以你们要好好的。我的眼泪止不住地往下流，我对世界没什么遗憾的，只是来不及送出的表白信。徐，你可能已经忘了我吧，忘了也正常，我们认识挺久的，挺可惜当初没跟你告白的，以后你也不会看到了。
，3年幼儿园加6年小学生活，我去了城里。我有时间会去我奶奶家那边看你，我根本不敢去你家那边，我怕你在，我更怕你不在，所以一直到现在没有说出来那段感情。徐啊，好好生活，好好开心地活下去。
你们问我为什么不自残，我怕疼，但是我会打我自己巴掌，想把我自己打清醒，强迫自己不去想那些不开心的事情，可是发现根本没有用。我捶着自己的胸口，扇自己巴掌，我好想哭，好想哭，为什么会那么痛苦，为什么我会那么敏感，为什么我抬不起来，为什么我没有力气，为什么我那么懒，眼泪流……希望自己不哭、不内耗了，所以我要给自己解脱了。
我其实从2月份到现在一直都没有上班了，因为现在我还有一点钱，我想走之前把下个月的房租交了，再给我爸妈一点，然后把钱捐出去。我有想过把器官捐出去，可是我怕疼，我不敢。我明明之前是一个那么爱自己的女孩，现在却这么讨厌自己。居然要离开这个世界了，一想到要解脱了就好开心，我终于要解脱了。
话说了这么多，我想对我的偶像说一些。我是一名百香果，18年先喜欢的一博，后喜欢的战战，然后19年变成他们的粉丝。我希望你们都要好好的，果果们也要好好的，替我把他们的幸福看完，我看不完了，嘿嘿嘿。
果果们，再见。说了这么多我好想哭，也不知道为什么我会睡不着、耳鸣、焦虑、慌乱，我真的好痛，我要崩溃了。再见了我的朋友们，要好好替我活下去，看完这世界。
糖炒麻薯留