艺考成功的方一凡，如同脱缰的野狗（划掉）野马，带着对大学生活的无限憧憬，一头扎进了中戏这座充满艺术细菌（划掉）气息的象牙塔。新鲜的环境，志同道合（同样闹腾）的同学，让他如鱼得水。当然，也完美继承了他走到哪儿，“惊喜”（吓）就到哪儿的优良传统。
开学没多久，声乐课就成了方一凡的“重点攻坚”对象。他的嗓音条件不错，但演唱时情感表达总是差点火候，被老师点评“技巧有余，深情不足”，尤其唱抒情慢歌时，总透着股挥之不去的…二哈气质？
“凡哥，你这样不行啊！”同宿舍的东北哥们儿大强拍着他的肩膀，“唱情歌你得‘走心’！得‘润’！你这嗓子，嚎摇滚行，唱《月亮代表我的心》？跟狼嚎似的！容易把姑娘吓跑！”
方一凡很郁闷。走心？怎么走？他觉得自己挺走心的啊！难道是硬件问题？他急需一个能瞬间提升“深情指数”的外挂！于是，他想到了“老家特产”——怀安奇妙屋！
趁着周末，方一凡溜回书香雅苑，熟门熟路地钻进小店。
“老板！救命！”方一凡扑到柜台前，“有没有那种…吃了就能变情歌王子、嗓子自带混响和深情的糖？或者胶囊？”
怀安眼皮都没抬：“没有。只有随机罐子。一万一个，后果自负。”
“行！随机就随机！赌了！”方一凡豪气干云（主要是刚拿到一个月生活费），挑了个蓝光流转、看起来很有“艺术气息”的罐子。
“咔哒！”蓝光亮起。
罐子里是一盒……口香糖？薄荷味的？包装极其普通，上面只有一行小字：【百变薄荷糖（声音伪装体验版）】。附带的卡片说明：
【物品名称】：百变薄荷糖（声音伪装体验版）
【等级】：蓝
【效果】：每片糖效果持续30分钟。咀嚼后，可自由模仿或设定一种非本人原声的嗓音（如：低沉大叔音、温柔男神音、可爱正太音、磁性播音腔、甚至卡通人物音）。变声效果逼真，可调节细微参数（如：音色、音调、共鸣）。
【限制】：
1. 无法模仿特定已知人物声音（系统防侵权）。
2. 效果期间，原声无法恢复。
3. 过度使用可能导致暂时性声带疲劳（属正常现象）。
【警告】：请谨慎使用，避免造成身份混淆或社会性死亡。后果自负。
【激活】：咀嚼并心中默想目标声音特征即可。
“变声糖？！”方一凡眼睛亮了！深情不足？换个深沉的嗓子不就行了！这不就是为他量身定做的嘛！他仿佛已经看到自己在校园歌手大赛上，用迷人的低音炮征服全场的画面了！
回到学校，方一凡迫不及待地开始了他的“声优”实验。
第一片糖下肚，心中默念：“要低沉！磁性！像午夜电台情感主播那种！”
清了清嗓子：“喂？喂？” 果然！原本清亮的少年音瞬间变成了带着颗粒感的、充满故事性的男低音！“啊~夜~深了~你的心~是否也和我一样~孤独~” 效果拔群！室友大强惊得从床上滚下来：“卧槽！凡哥？你…你被鬼附身了？”
初战告捷，方一凡信心爆棚。他决定玩把大的——用这个声音，去“调戏”他们系里那位以严厉和不苟言笑着称的表演系老教授，号称“冷面阎王”的陈教授！陈教授平时都用邮件沟通，很少接电话。
方一凡搞到了陈教授的手机号（别问怎么搞到的），躲进宿舍卫生间，塞入第二片“变声糖”。这次，他设定了一个极其严肃、带着官方腔调的中年男声（参考新闻联播）。
电话接通。
“喂，您好，请问是陈默教授吗？” 方一凡用“新闻腔”一本正经地问。
“我是，您哪位？” 电话那头传来陈教授标志性的冷硬声音。
“陈教授您好，我是教务处教学督导组的王主任。”方一凡捏着鼻子（虽然不需要），“接到部分学生反馈，关于您这学期《表演基础理论》的授课进度和考核方式啊，存在一些疑问……”
“王主任？”陈教授的声音带着疑惑，“教务处没有姓王的主任吧？”
方一凡心里一咯噔，赶紧圆谎：“哦！我是新调任的王副主任！刚来不久！是这样的陈教授，学生们反映您授课内容过于深奥，进度偏快，期末考核的即兴表演环节难度系数过高，希望能适当调整……”
电话那头沉默了几秒，然后陈教授冷冰冰的声音传来：“王副主任？我下午刚在教务处开了会，李处长可没说有什么新调任的副主任。你到底是谁？”
方一凡：“！！！” 露馅了！他吓得手一抖，直接把电话挂了！冷汗瞬间下来了！完犊子！冒充教务处领导！这篓子捅大了！
他心慌意乱，第三片糖下意识地塞进嘴里压惊（习惯性动作），甚至忘了设定声音！他脑子里乱糟糟的，只想着“完了完了要被处分了”……
这时，他的手机响了！来电显示：陈教授！
方一凡魂飞魄散！怎么办？接还是不接？糖效还在！他心一横，接通电话，破罐子破摔，用刚才残留的“新闻腔”硬着头皮：“喂…陈教授？”
电话那头传来陈教授冷得掉冰渣的声音：“王副主任？还是该叫你方一凡同学？”
“我…我……”方一凡吓得舌头打结，糖效似乎开始紊乱，他的声音在“新闻腔”和一种极其尖细、如同受惊太监般的嗓音之间疯狂跳跃：“陈…陈教授…误会…都是误会…我是方…（尖细）一凡…（新闻腔）那个…（太监音）我不是故意的…（混合）…”
电话那头沉默了，仿佛被这诡异的多重变奏曲惊呆了。
方一凡想死的心都有了！他手忙脚乱地想挂电话，结果不小心按了免提！
“方一凡！”陈教授的声音陡然提高，带着雷霆之怒，通过免提在安静的宿舍炸响，“搞变声器冒充教务处领导？！还弄出这种不男不女的声音？！你脑子里装的都是什么？！明天上午九点！到我办公室来！解释不清楚，等着记大过吧！！”
啪！电话被狠狠挂断。
宿舍里死一般的寂静。几秒钟后，爆发出大强和其他室友惊天动地的狂笑声！
“哈哈哈！方一凡！你牛逼！冒充领导被阎王抓包！”
“不男不女的声音！哈哈哈！凡哥你出道吧！新声优怪物！”
“记大过！哈哈哈！凡哥你艺考生涯还没开始就要结束了吗？”
方一凡面如死灰地瘫坐在椅子上，嘴里还残留着薄荷的清凉，混合着社死的苦涩。他看着桌上那盒惹祸的“百变薄荷糖”，欲哭无泪。他终于深刻理解了卡片上那句“避免造成身份混淆或社会性死亡”的深刻含义。
第二天，方一凡顶着两个巨大的黑眼圈，如同奔赴刑场般走进了陈教授冷气十足的办公室。等待他的，是一场狂风暴雨般的训斥，以及一份沉甸甸的、打扫学校小剧场一个月（包括清洗所有道具和擦地板）的“劳动改造”通知单。
“变声糖”带来的短暂欢乐，最终以方一凡累成狗、在剧场里一边擦地板一边嚎着他那并不深情的原创歌曲而告终。而“方公公”的名号，也随着他那天在电话里的“精彩”表现，在表演系新生中悄然流传开来…成为了中戏校园里一段经久不衰的爆笑（且社死）传说。怀安奇妙屋的“威名”，也随着方一凡的血泪控诉（“老板！你那破糖坑死我了！”），成功拓展到了高等艺术学府。