厕所文化的“成功”让凌哲信心爆棚，他将目光投向了官员们每日打交道的办公用品。看着堆积如山的竹简和官员们因长时间握笔而颤抖的手，凌哲再次找到了“痛点”。
“各位！我们的办公条件太原始了！”凌哲在项目组会议上挥舞着一卷沉重的竹简，“这玩意儿又重又占地方，刻字还慢！还有这毛笔，写久了手酸！我们要进行办公用品技术革新！”
李斯已经懒得反驳了，只是冷冷地看着他，准备看他能玩出什么新花样。
凌哲的第一个发明是“人肉复印机”。他找来两个识字的太监，让他们面对面坐着，中间隔着薄薄的绢布。一个太监念原文，另一个太监同步在空竹简上刻字。
“看！这就叫实时同步，信息无损传输！”凌哲得意地介绍，“效率提升百分之百！就是……有点费太监。” 那两个太监念得口干舌燥，刻得手腕发酸，眼神幽怨。
一个官员试着用了下，发现复制是复制了，但错别字率也同步提升了百分之百。凌哲辩解道：“这是1.0版本！我们要容忍不完美！迭代！懂吗？快速迭代！”
他的第二个发明是“震动毛笔”。他在毛笔的笔杆里巧妙地塞进一个小弹簧和一些小滚珠，声称这样可以在书写时通过“高频微震动”按摩手部穴位，缓解疲劳，提升书写流畅度。
官员们试用后，纷纷表示手更酸了，写出来的字跟鬼画符一样。凌哲严肃地分析：“这是肌肉正在适应新的发力模式！坚持使用，必有奇效！” 蒙恬试着用震动毛笔批了个“阅”字，结果笔画抖得像心电图。凌哲却赞道：“看！蒙将军这字，充满了力量感与动态美！”
最让李斯崩溃的是凌哲推出的“共享文具盒”。他在每个办公区域放了一个大木盒，里面装着公用刻刀、毛笔、砚台等，美其名曰“资源共享，减少闲置，绿色办公”。
结果，为了抢一把好用的刻刀，官员们差点上演全武行。有人偷偷把公用毛笔的笔毛拔下来塞进自己的笔杆，更有人往公用砚台里吐口水……办公秩序一度十分混乱。凌哲不得不引入“文具使用登记册”和“损坏赔偿制度”，管理成本不降反升。
看着这些“创新”引发的鸡飞狗跳，李斯终于找到了反击的机会。他收集了“人肉复印机”的错漏百出、“震动毛笔”的投诉如山、“共享文具”的混乱不堪，准备在朝会上狠狠参凌哲一本。
然而，凌哲的“杀手锏”还在后面。他推出了“办公用品满意度匿名问卷”，要求所有官员用“是\/否”刻点的方式反馈。他亲自统计，并在朝会上公布了“结果”。
“根据数据显示，”凌哲举着一张画满了“正”字的绢布，“百分之七十的同仁认为办公环境‘有待改善’，百分之八十五的同仁认为现有文具‘影响效率’！这说明我的改革方向是正确的，是符合广大同仁根本利益的！目前的混乱，只是转型期的阵痛！”
李斯目瞪口呆，他没想到凌哲居然用这种方式倒打一耙。他想反驳，却一时找不到合适的话——毕竟，那些问题确实存在。
凌哲趁热打铁，推出了“办公用品优化小组”，自任组长，并“诚恳”地邀请李斯担任副组长，美其名曰“共同倾听基层声音，解决实际痛点”。
李斯本想拒绝，但看着嬴政似乎对此结果有些认同的表情，只能咬牙接下这个烫手山芋。于是，他被迫每天和凌哲一起，听取官员们对文具的吐槽，看着凌哲一本正经地记录“用户需求”，什么“刻刀需要更符合人体工学”、“毛笔的狼毫比例可以调整”、“竹简能否做得更轻薄”……
更让李斯憋屈的是，有些问题，比如竹简沉重、刻字费力，确实是客观存在的。凌哲那些“发明”虽然胡闹，但确实引起了大家对办公效率的思考。他甚至听到几个年轻官员私下讨论，觉得凌哲虽然路子野，但“敢于挑战传统，思路活跃”。
在一次“优化小组”会议上，凌哲拿着一个改进后的“防手抖毛笔架”（其实就是个带凹槽的木块，可以把毛笔架在上面写）给李斯看，一脸“求表扬”：“李顾问，您看，这个设计是不是很人性化？充分考虑了用户的使用场景和痛点！”
李斯看着那简陋的木块，想嘲讽几句，却发现自己居然挑不出什么大毛病，最后只能从鼻子里哼出一句：“……花里胡哨！”
凌哲也不生气，笑嘻嘻地说：“谢谢李顾问的‘花’和‘哨’！这说明我们的设计既有‘花’一样的创意，又有‘哨’一样引人注目的效果！”
李斯：“……” 他决定今天之内再也不跟凌哲说一句话。
最终，在凌哲的胡闹和李斯的被迫“监督”下，办公用品的“优化”还真的取得了一些微不足道的进展：刻刀的握柄包裹了防滑的麻布，毛笔的型号做了更细的区分，竹简的选材也更注重轻便。虽然离凌哲吹嘘的“科技飞跃”相差甚远，但官员们确实感觉到了一丝微小的改善。
凌哲得意地将此归功于自己的“用户导向思维”和“快速试错机制”。
李斯虽然嘴上不承认，但心里也不得不承认，凌哲这种“先把水搅浑，再摸鱼”的混蛋法子，有时候……好像……大概……也许……能歪打正着地推动一点事情？
他看着凌哲又在琢磨着要把砚台改成“可拆卸式”以便于清洗的背影，无奈地叹了口气。
这大秦的朝堂，在凌哲日复一日的“折腾”下，似乎正朝着一个谁也预料不到的方向，缓慢而坚定地……跑偏着。而他自己，好像也在不知不觉中，被绑上了这辆疯狂的马车。