我开始了日复一日的伪装。
每天中午都混进医院，推着捡来的清洁车。
身上的清洁工制服越穿越脏，汗味混着医院的消毒水味，连自己都觉得刺鼻，可我不敢换。
这身衣服是我最好的保护色。
每次换药时，我都要先在病房门口徘徊很久，确认没人注意才敢进去。
动作也越来越熟练，拔输液管、抽药液、推生理盐水，一套流程下来不到两分钟，可每一秒都像在刀尖上走。
我记不清多久没好好吃过一顿饭，多久没洗过澡了。
白天在医院附近的长椅上蜷着，晚上就躲进桥洞，唯一的盼头就是监护仪上的数据能再弱一点。
刀疤脸的电话每天都打，每次都用念薇威胁我，我只能一遍遍哄：“快了，再等等，马上就能拿到钱了。”
那天中午，我像往常一样溜进病房，刚要伸手去碰输液管，突然发现监护仪的曲线变得平缓。
我心里一紧，凑过去看。
心率在慢慢下降，呼吸也越来越弱。
我僵在原地，既期待又恐慌，手不自觉地攥紧了口袋里的生理盐水。
没过多久，监护仪突然发出刺耳的警报声，红色的“心率为零”字样在屏幕上闪个不停。
我吓得后退一步，撞在床头柜上，打翻了上面的水杯。
外面传来护士的脚步声，我赶紧躲到门后，看着护士冲进来抢救，按压、电击，忙了好一会儿，最终摇了摇头，转身出去叫医生。
我靠在门后，听着医生宣布“抢救无效”，心里竟没有一丝愧疚，只有一种扭曲的解脱。
终于，结束了。
我慢慢从门后走出来，看着病床上再也不会动的母亲，嘴角甚至忍不住想往上扬。
理赔金，我的活路，要来了。
我趁着护士们出去，溜出了病房。
没人注意到我这个浑身汗臭、头发油腻的“清洁工”，更没人知道，我刚刚亲手送走了自己的母亲。
我一路小跑，冲出住院部大门，跑到医院后巷的垃圾堆旁才敢停下。
靠着冰冷的墙壁，我大口喘着气，心脏狂跳得几乎要从嗓子眼里蹦出来。
不是因为悲伤，而是因为狂喜！
“成了！终于成了！”
我忍不住对着空气低吼，拳头狠狠砸在墙上，震得指骨生疼，却感觉不到丝毫痛楚。
脑子里全是保险公司打款的短信提示音，是念薇安全的笑脸，是我摆脱一切债务、重新做人的画面。
只要宋娇祁不验尸，只要没人去查我妈昏迷的真正原因，这事儿就天衣无缝。
我妈是长期卧床的危重病人，突发心衰离世，合情合理。
丙泊酚在体内代谢很快，又过了这么多天，尸检也未必能查出来。
再说，宋娇祁刚失去奶奶，她那么孝顺，怎么可能想到去怀疑我这个“悲痛欲绝”的儿子？
可事与愿违，念薇突然给我带来了消息：“宋娇祁她要验尸。”
我脑子“嗡”的一声，浑身发冷。
宋娇祁不是傻子，她肯定起了疑心。我让念薇再去阻止，甚至让她跪在宋娇祁面前求她，可念薇回来后，声音绝望：“她铁了心要验。”
我冷笑:“她是想把我送进监狱！”
我瘫坐在地上，盯着浑浊的河水，心里只有一个念头：必须阻止验尸。
可我现在连医院大门都不敢靠近，更别说接触宋娇祁。
唯一的办法，就是赌。
赌尸检查不出丙泊酚，赌法医会把死因归为自然衰竭。
丙泊酚代谢快，没错。
但我连续换了十几天生理盐水，等于变相中断了所有维持生命的治疗。
法医会不会从器官衰竭的程度、从长期缺乏药物支持的痕迹，反推出异常？
我不敢想。
日子一天天过去，竟真的风平浪静。
没有警察敲门，没有宋娇祁的电话，连刀疤脸都安静了。
我躲在桥洞下，白天不敢出门，晚上就溜去24小时便利店蹭空调，一遍遍刷新银行App，盼着那笔钱从天而降。
但我实在熬不住了，让念薇偷偷给我送点换洗衣物和现金。
我们约在城郊废弃的铁路桥下见面，那是我唯一觉得安全的地方。
我提前两小时就到了，蹲在桥墩后面，眼睛死死盯着来路。
时间一分一秒过去，念薇却迟迟没来。
我心里越来越慌，掏出手机想打给她，却发现信号全无。
这里太偏了。
就在这时，我听到了警车声，从远到近。
车门打开，下来三个穿便衣的男人，目光如鹰隼般扫向桥洞。
我转身就跑，可刚冲出几步，就被两个人从后面扑倒在地。
冰冷的手铐“咔嚓”一声铐上手腕，我挣扎着回头，看见念薇也在车里，眼泪直流，却不敢看我。
“爸……对不起……”她哽咽着说，“他们说……只要我配合，就能保你一条命……”
我笑了，笑得比哭还难看。
保我一条命？
他们早就布好了局，就等我自己钻进笼子。
警察把我押进审讯室，桌上放着一叠文件。
“宋城，”警官推过一份尸检报告，“你母亲体内检测出高浓度丙泊酚代谢物，且连续多日未接受必要治疗，属于人为中断救治导致死亡。证据确凿，你还有什么话说？”
我低着头，沉默不语。
说什么？
说我是为了还债？
在铁证面前，一切辩解都是笑话。
可心里的恨，却像毒藤一样疯狂滋长，勒得我几乎窒息。
都是因为她。
如果当年没有把宋娇祁抱回来，宋家根本不会变成这样。
我妈本可以安安稳稳地养老，乔云不会被我逼疯，念薇也不会跟着我颠沛流离、担惊受怕。
可就是因为她——这个闯入我们家的“外人”，一切都毁了。
现在，她又要验尸，又要把我送进监狱。
她是不是觉得，只有我死了，她才算报仇了？
早知道……早知道当初就不该心软。
我应该把她扔在孤儿院门口，或者干脆不管她。
那样，我妈不会为了她操碎心，不会在病床上还念叨“祁祁过得好不好”，更不会因为她的存在，让我这个亲生儿子在宋家抬不起头。
可我偏偏心软了。
眼泪流了下来，不是因为愧疚，而是因为彻骨的悔恨。
恨自己的愚蠢，恨自己的软弱，更恨那个毁了我一生的“私生女”。
可现在，说什么都晚了。
我输了，输得一败涂地。