使得我的思想早已罐进了，“听话”，的话语。
这个听话的词就像从幼小给我头上戴上了紧箍咒，我纵然还有那么一点天性，一点对比，我也会心知肚明地知道，“我离开了母亲就必死无疑了”，的道理。
而这个“死”字，同时也在我脑中被神秘，被膨胀的很大。
它就像锁了一道又一道恐惧的大门一样。
我即使在再吃不下母亲给我做的饭，我也会那么装着把饭咽下。就像我的现实生活，与我的精神生活已完全分解成两个誓不两立的人。
“那我身体的融合该怎么进行呢”。
母亲几乎天天都在骂陕西人的饮食，这样的絮叨，让我产生着极大的偏差，我会意感，
“这里的生活这么难言，大家都需帮助呀，他们应该比我还可怜”。
我甚至会产生那种过激的想法，在心底里对这里人有一种瞧不起，但又有一点思念的感觉。
母亲不断哭诉与回想四川的美丽，与“好的饭菜”。
这些信息我都已确立。
并且由着天性开始为它活着，开始像个傻子，又象个聪明人，更像是一个疯子没有任何选择地这样怄生活。
“我还能怎么办呢”。
我不说话，不活跃，由着心里的压力也活跃不起来。
家庭的垃圾把我压的抬不起头，在这样的状况下，母亲那一天，突然想到要给我看病，这种看病，不知是有人提醒，还是因为其它原因。
但不管咋说，她终于要管我一下了，我看到她在努力地把所有的钱都拿出来，给我看病。
但我的心情不愿意这样，我的心情在对待母亲的做法，总会生成一种扭蛋的想法。
脸不好看，厥嘴，身体扭呀，这些都是抵触的表现。
我内心很隐很隐地让我知道，我没有什么病，只是精神和心情，还有脑信息处理系统被生活硬憋出了问题。
这样的病就在家里。
家里要是继续这样别着劲闹下去，我就不会好，而家里礼让了，认可了，付出了，安定了，我就会好的，然而这些都是我今天探讨出的幼稚与空想。
但他们每个人都强烈地携带着自己不服任何人的炸弹，永远都把自己放在第一位，虚荣心捧到了天界以外，那这事还能回头吗。
我在为母亲的不断的哀怜操心。
我知道母亲天天为钱发愁，她把这些我从未见到的这么多的钱都拿去给我看病的话，我们后面的日子就更没法过了。
我不愿意承认自己有病，但我的头脑已开始怄的变形了，我与小朋友玩，我都颠三倒四，弄不清自己了，但我还存有着一个极大的不服之心。
母亲原先给过我不多的零花钱，但我真的舍不得花，我在合作社里看到小朋友买零食，那么高兴地吃，我的嘴也开始馋了，我那么胆怯地走到食品柜台跟前，那么不敢望那个胖伯伯地把钱递于他，他温和的脸问我要什么，我指着山楂片，伯伯给我拿了山楂片，也找给我钱，我便喜出望外地跑了。
我在外面吃着那山楂片，我的心里立刻让我感应到，“这山楂片真的是太好吃了”。的感觉
我走到单位门口，看着两个壮年农民吃柿子，他们两个人，把摆在方盘盒里的柿子吃完，我不敢想像他们为什么这么能吃，而我感觉着自己也喜欢吃柿子，我的胃不知怎的那么挑食，家里的饭我实在吃不下去，但外面的我能感到的众多的能吃的冷食，我又无力去买，并且我心里严重地背着哀怜母亲的黑锅。
背着天天怎样去为家里着想的黑锅。
我的钱在花了壹角之后，我就再也不愿意花了，就像我宁可去忘掉这种美好的向往，也不能在一分一秒钟去忘记母亲的悲怜。
单位上有推小车卖牛肉的老头，那牛肉的香味老远就让我闻到了，我终于掏出了剩下的四角钱，买了一块牛肉，我不敢想，“四角钱怎么能买这么多腊牛肉”。
我的嘴不再让我管别的了