别人在表扬我时，我的心会更骄傲。
对于刘耳大他们总会搞出的花样。
就像，我应该感到我们看过的电影一样，不屈不挠的思想已在我们心中油然升起。
就像我们在拥有一丝的矛盾环境时，我们便会用最好的和谐思想去解决问题。因为只有和谐，才能使大家的生活的更好
就像我们的血肉，就是为了这种宽宏的生存环境而生长一样。
第二天早上，我由不住我昨晚剥开的，我第一次见到的，这样晶珠的像是美食一样的火药，去刘耳大家找刘耳大。
就像我的精神，离不开这个单元一样。
因为马爱钱，吉丽家都在这个单元住，这个单元是我心中的偶像单元。
刘耳大的奶奶正在用着一个面盆，和着一盆我从感观上总能感觉不好的稀面。
她把酵面撕烂，泡在面盆里。并撒上一些干面在上面，把那酵面弄的和稀样一样。
我在心中不认可这样的发面的状态，即就是我看到刘耳大吃的馍那么光堂，那馍散发出的醇面的香味儿，那么诱人，让我的口水不停地往肚里咽。
我依然固执点认定自己，在家里发的面是正确的。
就像我在永远不敢面对正常的学习的时候。
只由着心，由着感官，去那样不愿意让别人发现地，想创造出一个新的奇迹。
就像这个世界，只有我这样的孤独的人，只由着我的心的感知，去生活一样。
因为我有了这样的炮筒，并且里边装着半桶，我认为，大家都未见过的，这种黑晶颗粒状态的火药。
我就必须由着自己的心去显示自己。
好像这颗不服的心，在任何时候，任何场面，任何环境，任何耳闻目睹的状况下，都要去与别人比一样。
就像上天，给我在压力下不在压力下，都装进了一个强大的嫉妒心一样。
也像是生活的环境，除去了我的一切天性，而只把这强大的嫉妒不服的心，死死地装在了我的心中。
就像我虽说不言语，但做出的事情却是那么在心中要与人比个高低，就像吉丽的母亲，不知为什么老爱在楼下逗我说:
哎呀，你这山娃子，馍里夹这么多辣子，山娃子，真能吃辣子。
我那尖利的耳朵让我听了这话之后，脸立刻就会发着烧红地，赶快跑回家，又把那油辣子，添加了更厚了一层。
当我有迅速的跑到楼下，要在阿姨面前显示自己时，阿姨一下笑得止都止不住的捂着嘴回家了。
就像我必须有着我耳濡目染的好人好事。
我的身心由着这些，已严重地进入到了无知的公益化。
我拿着扫帚，从楼上扫到楼下地扫地。整个楼上乌烟瘴气的样子，把我的鼻子都要堵住了。楼下的阿姨看到我这样扫地，立刻从屋里端出一碗面对我说:
山娃子真乖，真听话，把单元的地都扫干净了， 来去给阿姨换点面。
我听到阿姨对我这样亲切美丽的称赞，我便什么思想也不会有的，迅速的跑到压面组，然后自己又那么低低沉沉的思虑着自己兜里的几分钱。
就像自己为了自己的利益，连个话都不会说，我把面给阿姨换了回来，我望着阿姨，希望阿姨能把钱给我。
结果阿姨收到面便把大门就关上了。
我就只有自己心里难受，静静的呆在那里，我害怕任何人看到我心中有事，我便立刻走出单元，站在一个静静的小树底下，在想:
这一切都是为了什么？我为什么想起个啥？
就一定是个啥呢？
我给别人换面，为啥在别人面前不敢提钱的事呢？
我已经深深地知道钱是最伤害大家感情的事儿，但我有个啥钱呢？
我兜里的几分钱已经装了，不知多长时间了。
我舍不得花。
我喜欢到商店里面去逛商店。
但我看到极少的小朋友用钱买东西吃。但是单位上买东西吃的人，他们都在其他的地方去买。
因为我知道他们害怕在自己的自私需要这一点隐私时，这里所有熟人的眼睛都在无形地盯着你。
因为你在不长的时间就会被传的臭名远扬了。
你的父母就会把你的小命弄得不好受。
我连个糖都不敢买，也不舍得买，但这几分钱就白白的让阿姨这样侵吞了。
我的心中有着一种懦弱得气，升起了一种矛盾。
就像我今天一直记着阿姨，不知是有意还是无意地不给我那几分钱。但那时我的嘴像是用胶粘住了一样，怎么也说不出话来。
我叫着刘耳大，我们决定用火把那火药点了。
我心急的立刻把炮筒蹲放在楼前的树下。
这里的草皮，被闲坐，闲聊，玩耍的人给踩平了。
只留了一些青草皮，那青草皮由着湿漉漉的水汽而显出一些绿浆色。
在草皮处有着人们经常踩踏而显出一种平坦