我在根本不具备铤而走险的心理条件下，去一次次幸运的做着那种险要的事。
就像人失去了真正的面对与生活，这种思想与心理就只有在心中携带与争斗一生。
它同时也必然是那么严重的，影响着一个人正常的生活。
我要在默默无语，与隔离的状况下，去由着那不会说话的心去与别人比，与别人斗。
我永恒不服的心要比过别人。
其实母亲也让我穿过棉裤，但我已经开始运行永远扭曲着的唯我所是思想，不管我能承担与不能承担，我都要承担挺而走险了的，似乎是早己形成的被逼迫的路去走。
却不管怎样，都会随着我的心的无形去做。
就像，早已身不由己朝着一个扭曲人生的错误的方向奔进似的。
就像母亲对我们的生活，总在那么无法承受的心累中，在我们总会去那么用着一种委屈，与主贵的片言之语的面部表情语言，去告诉母亲时。
母亲总是那么无奈的面对。
就像她的天性，那么想让她去，真实地去爱护自己的孩子时。
她也只有去选择一种主贵与放纵与娇纵的语言，而几乎是没有丝毫的，认可这个地方的，生活文化的实际，去那样生活。
就像她那无法承受生活的头脑，只有在这样的状况下，去度过人生的每一时，每一秒了。
刘树人递给我这么一个洁白， 干净，柔暖的毛巾，我用它温柔地擦着我那弱不禁风的身体。
我同时深深地感触着这样最真实，最美丽的生活文化。
就像我一生的生活都这么远离这样生活的认可，与实在。
我不敢去对比刘树人身上的肤肉，那种实肉在离我很近时，发着毛孔中的热气，让我在这寒冷的天气中充分感到暖意。
但我身上的肉依然那么耙，那么像蒸熟了一样，那么不结实的敷在了我的身上。
他就像万金难买的烂肉，那么贴着在这么一个幽灵的身上。
我的心只有我知道，就像这样的点滴的生活，让我永远不会忘记一样。
在家中，牛上天依然喊着我。就像我们住在一起，我心中那么不愿意和他在一起，但我在表面上又失去了一切对他的面对，我只能唯命是从了。
在夏天，他让我跟他一起去买黄花菜，这便是一道死命令。
我必须由着我的这种魂魄，左右不了牛上天，而必须在母亲跟前那么死皮赖脸的要钱。
好像也要给自己家里干好事一样。
就像我在这个年龄，已经开始有了，这一方面的理由。
就像一个人在这个年龄，在道德观念不正时，他一生也就只有歪着行走了。
就像我观察到的，这里的很多人，都在一种精神极度空虚与无奈中，去跟着那些早已认可的环境，早已懂得了这里精神文化生活的孩子，去干一些精明的事一样。
就像东施效颦，怎么学也学不像美丽一样。
因为自己永远不知道自己的的什么地方出了问题了。
楼上楼下的每一天的中午。
拉风箱的声音，都能够表现出孩子们的生活朝气。
整个楼上都响成一片，但这些噪音并不成为噪音，反倒成为孩子们欢天喜地自豪的本钱。
就像，大家为只能活，与能够活下来了，而只有去那么努力的干，而永远也别无它想了。
就像大家都由着一种强行的环境，而只能低头拉车，与嫉妒，与心斗之外，谁也会去抬头看路，就像路在什么地方都找不到一样。
“谁也不会去想天有多大？天为什么那么大，人为什么活，人是怎么来到这个世上的，天上的星星是不是也是一个个个美丽的家园。
人若能够上天上去生活的话，那地球上的人就显得很少很少了。
那么，外国人为什么会不要孩子呢？世界上的人要是越来越少的话，怎么能够满足天上星星这么大的地域呢？
地球上地域太小，人才会猛烈的去争来争去，人若是能进入到太空，那肯定不会有像现在这样的，为生活争的这么厉害了一样的，这样的事了。
人不敢去有异想，很显然，这样的事都是疯子，神经病，与在这样生活中绝对不正常的人去做的傻到底的事了，因为这事与偷鸡摸狗是对立的。
我们买回了新鲜的黄花菜，在锅中蒸了以后就得放到楼顶上去晒，我的思想里总会让我那么前怕狼后怕虎地，那么担心与顾虑生活中的各个环节的事。
这听了牛上天的话，买回了黄花菜，蒸了过后，还非得听他的话去放在楼顶上去晒。
在楼下铺一张席子去晒，多安全，我们楼上的天窗那么高，又没有梯子，要用凳子垫着去上，我真的害怕极了。
我心里这么想。
就像小朋友把钥匙忘在家中了，而必须从厕所的窗户沿着楼房外墙上的窗沿上的台台，爬到自己的厨房，而进到自己的家中。我的天性，让我的心从未示弱过的，去学着这样做，每次都在不具备丝毫心理条件下，那么幸运的爬了过去。